একটি নীরব বার্তা

আমার মায়ের জন্য.

আমি আমার ত্রুটিগুলি এবং আমার চারপাশের প্রত্যেকের সাথে আমার মিথস্ক্রিয়া সম্পর্কে সচেতন, বিশেষত COVD-19 মহামারী চলাকালীন। প্রত্যেকের এই দিনগুলির এটি একটি সাধারণ অভিজ্ঞতা এবং এই ঘটনাগুলি মাঝে মধ্যে সবার মধ্যে সবচেয়ে খারাপ ঘটায়। যেমন, আমি নিজের কাছে কিছু স্বীকার করতে চাই।

আমি ভাল মানুষ নই।

লোকেরা আমাকে সর্বদা এমন কেউ হিসাবে দেখবে যে ভাল করতে চায়, ক্ষমা চায়, এবং যা কিছু করা যায় তার জন্য যথাসাধ্য চেষ্টা করে তবে এইগুলির একটি সীমা রয়েছে যা বিস্ফোরক হতে পারে।

আজ, কিছু অসুবিধাগ্রস্থ ঘটনা আমাকে এপ্রিল-মে 2019 থেকে দূরে থাকার ব্যবস্থা করার পরে নিকট-আত্মহত্যার প্রান্তে ঠেলে দিয়েছে, এবং এটিও বৃথা গিয়ে প্রমাণিত হয়েছে যেহেতু আমার মা আমাদের সবাইকে একা রেখে যেতে বাধ্য করেছিলেন, কেবলমাত্র আমার ভাইবোনদের দ্বারা বন্ধ করা। এই ইভেন্টটি, যা আমি ব্যক্তিগতভাবে একটি ব্রেকডাউন হিসাবে বিবেচনা করি, আমি সর্বদা প্রাপ্তি এবং প্রতিবারই আমার পক্ষে কিছুটা বাড়িয়ে দেওয়ার প্রতিরোধ করার চেষ্টা করার মধ্যে একটি।

এটি সর্বদা এই সঠিক প্যাটার্নে ঘটে:

আমি ক্রোধ বা অস্বীকারের চিৎকার ছেড়ে দিলাম, এমন কিছু যা সর্বদা আমার সর্বশেষ অনুরোধ বা প্রতিক্রিয়াতে পরিচালিত হয়। এটি chores বা এমনকি একটি হুমকির চেষ্টা হতে পারে। এরপরে আমি মারপিট করেছিলাম এবং এক বা দুটি ঘটনা ঘটেছিল যে আমি কাউকে শারীরিকভাবে আঘাত করেছি।

আমি কার্ল আপ হয়েছি এবং বিশ্ব থেকে দূরে লুকিয়ে আছি, নিজেকে শারীরিকভাবে চলাচল থেকে বিরত রাখি। এই অংশটি অবশ্যই এমন কাউকে বিভ্রান্ত করতে পারে যে আমাকে এমন কিছু করার পরে দেখেছিল যা তারা কখনও দেখেনি। এর কারণ হ'ল আত্মঘাতী অঙ্গভঙ্গিগুলি আমার মধ্যে ছড়িয়ে পড়া এবং আমাকে শান্ত করার জন্য প্রতিরোধ করা।

যদি আমি নিজেকে শান্ত করতে পরিচালিত করি তবে আমি নিঃশব্দে চিৎকার করতে শুরু করব এবং ঘুমিয়ে পড়ব, কোনও স্থায়ী ক্রোধকে কার্যকরভাবে মুছতে, যাতে পরের দিনের জন্য আমি পুরোপুরি ক্ষমা চাইতে পারি। তবে, যদি আমি না করি এবং আরও ঘটনাগুলি এটিকে এগিয়ে দেয় তবে আমি নিয়ন্ত্রণ হারিয়ে আত্মহত্যা করার চেষ্টা করি।

আমি যখন ছোট ছিলাম তখন থেকেই এই তিন ভাগের পদক্ষেপটি সর্বদা আমার অংশ। আমাকে সর্বদা নির্দেশনা অনুসরণ করতে এবং সমস্ত কিছুকে সম্মান করতে বলা হয়েছিল। আমি কেন তাদের খারাপ মেজাজের কারণ আমাকে বলার প্রয়োজন ছিল, যা আমি তাদের বন্ধু হয়ে উঠতে সাহায্য করে না এবং যখন কিছু ভুল হয়ে যায়, এটি অবচেতনভাবে তৈরি করা এই "সীমা" পর্যন্ত যুক্ত করে।

আমি প্রদত্ত যে কোনও নির্দেশনা অনুসরণ করতে এবং তা করতে চাই, তবে নিজেকে এই সীমাতে না যাওয়ার জন্য আমি বিভ্রান্ত, না, প্রাক-দখল। আমি গেমস খেলি এবং গল্পগুলি তৈরি করি যাতে নিজেকে পৃথিবীতে খুব রেগে যাওয়া থেকে বিরত করা যায় কারণ স্ট্রেসের কারণে যখন আমি এইভাবে অনুভব করতে শুরু করি তখন আমি একা থাকতে পছন্দ করি না।

আমি যেমন আত্মবিশ্বেচনা করি তখন এই "নিজেকে ক্রোধ থেকে বিরত রাখতে এবং নিজেকে মেরে ফেলার ব্যর্থতা" আমার আচরণে অত্যন্ত নেতিবাচক পরিবর্তন ঘটায়। আমি একসময় একজন মেধাবী ছাত্র ছিলাম এবং আমার অনেক দিন আগে থাকা বিবরণগুলি স্মরণ করতে পারি। তবে ব্যস্ততার সংসারে, তাই আমার মানসিকতাও ছিল। আমি এই নেতিবাচক আবেগ আপ বোতল, বাহ্যত ইতিবাচক ছিল। আমি সহায়ক ছিলাম এবং আমি যে সমস্ত অন্যায় করেছি তার জন্য ক্ষমা চাইছি তবে আমি নিশ্চিত নই যে আমি এভাবে চলতে পারি কিনা।

এটি আমাকে এতটা ক্লান্ত করে তুলেছে যে, আমার কনিষ্ঠতম বোনের কাছে সাহায্যের জন্য অনুরোধ করার সহজ অনুরোধটি ইতিমধ্যে আমার ক্রোধকে প্রশ্রয় দিচ্ছে এবং অবিলম্বে সহায়তা করার পরিবর্তে এই সীমাটিতে অবদান রাখছে।

আমি সবসময় এই জাতীয় ছিলাম না, আমি কসম খেয়েছি, তবে আমার শৈশবকালে আরও দুর্ভাগ্যজনক ঘটনা ঘটার পর থেকে এখন সেখানে সবসময়ই ছিল। আমার মনোবিজ্ঞানী যখন আমাকে একটি প্রেসক্রিপশন দিয়েছিলেন, তখন বাবা আমাকে বলেছিলেন যে তাদের উপর নির্ভর করবেন না। আমার মা চেয়েছিলেন যতক্ষণ না সবকিছু "স্বাভাবিক" এ ফিরে আসে ততক্ষণ আমি চালিয়ে যেতে পারি। যেখানে আমি আত্মঘাতী নই, না অন্য কিছু। যখন আমি এটি গ্রহণ বন্ধ করে দিয়েছিলাম কারণ আমার কেনার আর কোনও ওষুধ বাকি ছিল না এবং COVID-19 মহামারীটি কার্যকর হচ্ছিল, আমি ঠিক ছিলাম, তবে আমার রাগ হতে আরও বেশি সময় লেগেছে।

...

আমি এখনই নিজের দিকে তাকিয়ে আছি, এবং আমার কব্জির উপরে পাঁচটি ছিটকিনি, কব্জিটি কাঁচি দিয়ে কাঁচি দিয়ে আত্মহত্যা করতে ব্যর্থ হয়েছে প্লাস "দড়ি" যখন আমি কেবল ছেড়ে দিতে চাইছিলাম তখন আমি নিজেকে দম বন্ধ করেছিলাম - একটি চার্জার তার এবং আমার স্কুলের আইডি, এই জিনিসগুলি সর্বদা আমাকে চালিয়ে যেতে স্মরণ করিয়ে দেবে কারণ আমি সফল হই নি।

আমি ভাল মানুষ নই, আমি মোটেও স্থিতিশীল নই।

আমি যখন আমার জিনিসগুলির দিকে ফিরে তাকাব তখন আমি সর্বদা বিভিন্ন ধরণের অঙ্কন দেখতে পাই। আমি নিজেকে নিজের মহাবিশ্ব, নিজের চরিত্র এবং নিজের জীবন লিখেছি যে কেউ একা থাকার জন্য অপহরণ করে এবং একটি শহর খুঁজে পেয়েছিল। আমাকে এই অবাস্তব পলায়নবাদে জড়িত রাখার জন্য আমি নিজের পাঁচটি মূল চরিত্রকে "সেফগার্ড" হিসাবে বেছে নিয়েছি এবং মাঝে মাঝে আমার ইচ্ছা থাকে যে সেগুলি আমার মাথার মধ্যে থাকুক, কল্পনাশক্তি হিসাবে নয় বরং সত্যিকারের ব্যক্তিত্ব যা আমাকে দখল করতে পারে।

আমি একজন ভাল ব্যক্তি নই, আমি খুব স্থিতিশীল নই, তবে শেষ পর্যন্ত আমার বাবা-মাকে সম্মান জানাতে চাই।

বাইবেলে এখানে তিনটি আয়াত রয়েছে যা আমি ভুলে যাওয়ার আগে আমার দৈহিক বাইবেলে আসলেই সংরক্ষণ করেছিলাম। এটি ইফিষীয় 6: 1-3

1 বাচ্চারা, প্রভুতে তোমাদের পিতামাতার বাধ্য হও, কারণ এটি ঠিক। 2 "আপনার পিতা এবং মাকে সম্মান করুন (যা প্রতিশ্রুতি সহ প্রথম আদেশ) 3" যাতে এটি আপনার পক্ষে ভাল হয় এবং পৃথিবীতে আপনার দীর্ঘায়ু থাকতে পারে ”"

ইফিষীয় 6: 1-3 (জিএনটি)

তাদের সম্মান করা এবং শ্রদ্ধা করা আমার পরেও আমার বাধ্যবাধকতা তবে আমি কেবল এই বয়স এবং মুহুর্তের সাথে এটি করতে পারি না।

আমি এটি সঠিকভাবে করতে পারি না কারণ এরপরের পরে আমার বাবা-মায়ের পক্ষে তা না করা ভণ্ডামি:

৪ পিতা-মাতা, আপনার বাচ্চাদের সাথে এমন আচরণ করবেন না যাতে তাদের রাগ হয়। পরিবর্তে, তাদের খ্রিস্টীয় শৃঙ্খলা এবং নির্দেশ দিয়ে বড় করুন।

ইফিষীয় 6: 4 (জিএনটি)

আমার বাবা-মা ভেঙে পড়েছেন এবং আমি এতক্ষণ আমার মায়ের নির্দেশিকায় নির্ভর করেছি। আমার বাবা আমাকে চুপ করে থাকতে শিখিয়েছিলেন এবং আমার মা, তিনিও অনেক ক্লান্ত হয়ে পড়েছিলেন, পরিবারের ভার ভারী করে দিয়ে আমাদের যত্ন নিতে এতটা চেষ্টা করে যাচ্ছেন যে আমি ধরে রাখতে পারি না।

এগুলি ভেবে দেখার মতো কিছু ...

বিশ্বের খুব অন্যায়, আপনি জানেন। আমি খুব ক্লান্ত. আমি কেবল আমার কলেজ ডিগ্রিটি শেষ করতে চাই, গেমপ্লে এর মাধ্যমে আমার প্রথম গল্পটি লিখতে এবং তারপরে যা ঘটে তা যাই হোক না কেন অদৃশ্য হয়ে যেতে চাই।

এই পৃথিবী তাদের প্রতি খুব অন্যায়কারী যারা এর লোভ, লালসা এবং মহত্বের আকুলতাগুলির সাথে নিজেকে ধরে রাখতে পারে না। আমি এটি তিনটি দ্বারা জাল হয়েছি এবং আমি থামাতে চাই। আমার জন্য শুভেচ্ছার যা আছে তা আমি পুরোপুরি আলিঙ্গন করতে চাই।

তবে আমি সোচ্চার ব্যক্তি নই। আমার চারপাশের লোকেরা কেবল তাদের কথা শুনেন এবং আমি আমার চিন্তাভাবনার বিষয়ে কথা বলতে পারি না কারণ আমার এটি করার শর্ত ছিল। এটাই ছিল আমার প্রতি আমার পিতামাতার উত্তরাধিকার। আমি কথা বলতে পারছি না কারণ আমাকে বলা হয়েছিল এবং এমন কোনও ক্রিয়াকলাপ যা "পরিবারকে সহায়তা করে না" অকেজো, তাই আমি যা করতে চাই তা পুরোপুরি উপভোগ করার আগে ক্লান্ত হয়ে পড়ছি।

আমি যেতে পারি না। আমি ক্ষমা চাইতে চাই তবে তারপরেও, আমি ইতিমধ্যে ক্ষমা চেয়েছিলাম এবং আমি যখন অপেক্ষা করি তখন আমি তার প্রতিক্রিয়া চাইছি।

আমি ভাল মানুষ নই। আমার শৈশবে, আমার মোকাবিলার ব্যবস্থাটি হ'ল পালাবার এবং কেবল নীরব থাকা।

আমি খুবই ক্লান্ত. ফিলিপিন্সে ফিলিপিনো হিসাবে লোকেরা যে ধর্মীয় ক্রিয়াকলাপ আমাকে চাপিয়ে দেয় তা আমি ধরে রাখতেও পারি না।

আমি আর আমার জন্মদিন উদযাপন করতে চাই না।

আমি উপহার পেলাম কিনা সেদিকে খেয়াল নেই।

আমি সমস্ত কিছু মনে রাখতে চাই, এমনকি যদি এটি আঁকতে বা পুরাতন গেমগুলিকে পাইরেটিংয়ের একগুচ্ছ হিসাবে পুনরুদ্ধার করার জন্য আগুনের মধ্যে ছড়িয়ে পড়ে।

আমি আরও উন্নত হতে শিখতে চাই, তবে বিশ্ব আমাকে চাকা অনুসরণ করতে বাধ্য করছে যা আমার আত্মাকে ভঙ্গ করেছে।

আমি ধরে রাখতে পারি না

আমি দুঃখিত.