Mayroong ilang kagamitan sa pagsusuot ng maskara. Para sa isang bagay, walang nakakaalam kung saan maaari ka nilang hampasin para sa maximum na pagiging epektibo. Ang isa pang kapaki-pakinabang na dahilan para sa mask ay maaari ding hindi makita ng mundo ang iyong mga scars. Bakit hindi mo gugustuhin na makita ng mundo ang iyong mga galos? Dahil ang mga peklat ay nangangahulugang ikaw ay dati nang binugbog; at kung minsan, baka ikaw ay mabugbog muli.
Kung maitatago ko ang aking mga galos, kung gayon hindi ako mag-alala tungkol sa isang taong sumusubok na magwelga sa parehong punto o sa parehong paraan muli. Nais kong makita nila ako sa isang tiyak na paraan dahil natatakot ako - makuha ito - ng kung ano ang maisip nilang dapat nila akong makita kung sino talaga ako.
Ngunit, narito ang problema sa pag-iisip na iyon: Kapag nagsusuot ako ng mask sa tuwing may makakita sa akin, kalaunan ang dumi at dumi ng pang-araw-araw na buhay ay nagsisimulang timbangin ang maskara na iyon, at sa pagtatapos ng araw ay pawisan na ako. Kinabukasan, nagising ako, maaaring nahugasan ko ang aking mukha - oo - ngunit ang maskara ay marumi pa rin, at ang aking mukha ay nagtataglay ng mga marka ng kapabayaan. Mabilis at matindi ang edad ko. Sa 35, maaari akong magmukhang 40. Sa 45 maaari akong magmukhang 55. Sa 70, baka magmukhang 85 ako.
Ang narcissism ay tila ginagawa ito sa mga tao. Mukhang mas mabilis at mas matindi ang edad nila kaysa sa kanilang mga katapat. Bakit? Sapagkat matagal na nilang nahawak ang kanilang maskara, na ang kanilang mga katawan ay hindi na maaaring tumaba. Sa isip ko gumagamit ako ng maraming matalinghagang wika dito upang ilarawan kung paano nakakaapekto ang mask sa amin, ngunit ang epekto ay tiyak na literal.
Tumukoy si Carl Jung sa tinawag niyang anino. Ito ay isang kagiliw-giliw na pagkakatulad. Kapag tinitingnan natin ang ating sarili, nakikita natin kung sino tayo. Ngunit kapag may ayaw kami sa isang bagay tungkol sa ating sarili, sa halip na harapin at baguhin ito, itinatago natin ito. Tulad ng sasabihin ni Jung, pinipilit namin ito sa aming anino. Ang mas ayaw natin sa ating sarili, at kung mas matagal tayong hindi hinaharap ito, mas siksik ang anino. Ang siksik na anino na ito ay dinadala namin sa paligid. Tinanggihan namin ang minamaliit namin, at ipinapalabas ito sa iba. Ngunit tayo lamang ang hindi - pumili na - makita ito. Tinukoy ni Hesus ang troso sa ating sariling mata; lahat ng tao sa paligid natin ay nakikita itong malinaw, halos mas mahusay kaysa sa nais naming makita nila. Iyon ang dahilan kung bakit kailangan nating iguhit ang pansin sa kung ano ang nais nating makita nila, upang makagambala sa kanila mula sa kung ano talaga tayo. Alam natin na nandiyan. Alam naming napakalaking ito. Alam nating mas madali itong makikita kaysa sa nakikita. Ngunit, hindi namin ito gusto doon, kaya tinanggihan namin na nandiyan ito at itinuturo namin ang pinakadakilang mga bagay na nais naming makita ng mga tao.
Nais kong makita ako ng mundo bilang isang mataas na halaga na pagkatao, at hindi ang aking mga sugat na pang-emosyonal na patuloy kong pinipili tuwing gabi tungkol sa isang yumaong ama na tumangging bigyan ako ng kanyang pag-apruba. Kaya, pinaniwala ko ang aking sarili na hindi mo malalaman. "Espesyal ako," kinukumbinsi ko ang aking sarili, at sasabihin ko sa iyo. "Ako ay nasa itaas ng katahimikan na tao. Ako ay isang natatanging uri ng tao, at nakikipag-ugnay lamang ako sa pantay na natatanging mga tao. " Pinagsisikapan kong makita mo na mayroon akong kaibigang ito na isang pulitiko, o ang kaibigan na isang astronaut. Kailangan kong makita mong kaibigan ako ng sosyal na ito at ang tanyag na tao. Hindi mo makikita ang mga kaibigang ito dahil nakikipag-hang out lamang sila sa mga espesyal na tao, ngunit kailangan kong makita mong mayroon ako ng pagtawag na ito sa aking buhay, kaya't iyon lang ang pinag-uusapan ko, hindi kailanman gumagawa ng anumang katibayan ng mga ugnayan na ito, ngunit nililinang ang mga relasyon sa mga taong hindi kukuwestiyonin ang aking mga salita. Bakit? Dahil kailangan ko na ang iyong pag-apruba. Naging stand-in ka para sa isang ama na namatay na hindi pa ipinakita sa akin na iginagalang niya ako. Sinasabi ko sa sarili ko na hindi ko na kailangan ang hindi ko makuha, kaya hinahanap ko ito sa ibang lugar - sa iyo.
Ngunit hindi ka bulag. Malinaw mong nakikita na tunay na pakiramdam ko ako ay kawawa sa loob dahil hindi ako papayag ang aking ama. . . at ngayon wala na siya. Ano ngayon? Ano ang gagawin ko ngayon? Patuloy ba akong naglalakad sa parehong damdamin ng kakulangan tulad ng mayroon ako sa ngayon?
Ano ang magiging punto?
Kung hindi man ako binigyan ng aking pag-apruba, okay. Kung ganon baka hindi sa kanya ang magbigay. Marahil ang aking ama ay hindi kwalipikadong magbigay o magtago ng pag-apruba. Marahil ang aking ama ay isang tao lamang na masyadong mataas ang pag-iisip sa kanyang sarili - sapagkat siya, mismo, ay may hindi nakadamit na mga pakiramdam ng kakulangan. Kaya paano ito makakaapekto sa akin? Hindi dapat. Sa katunayan, ngayon - bilang isang may sapat na gulang - kahit na ang aking ama (kasalukuyang nabubuhay) ay hindi kailanman bibigyan ako ng kanyang pag-apruba, talagang hindi ko ito kailangan. Bakit? Dahil ang aking pagkakakilanlan ay hindi nakaugat sa kanyang pag-apruba.
Hindi ito isang paghihimagsik. Hindi. May darating na punto kung saan igalang ang sarili at piliin na maging totoo sa sariling halaga ay mas mataas kaysa sa manatili sa putik na lumilipad sa kalungkutan na inilagay sa kanya ng isang mapang-abuso o wala na magulang.
Dito ko tinatanggal ang maskara ko. Hindi ko na kailangan na makita mo ako sa isang tiyak na paraan. Kung wala akong mga ugnayang ito sa mga kilalang taong ito, ano kaya? Ginagawa ba nito kahit papaano na mas mababa ako sa isang lalaki? Binabago ba nito ang aking mga halaga? Na sa anumang paraan ba binabago ang paraan na aking pinasok at kalaunan ay aalis sa mundong ito? Syempre hindi. Ako kung sino ako, hindi alintana kung ano ako; hindi alintana kung alam ko ang tanyag na tao, panlipunan, o astronaut, o hindi ko alam.
Gayunpaman, kung ano ang nagbabago ay kung karapat-dapat ako sa anumang respeto mula sa iba - ngunit hindi sa paraang iniisip ko.
Ipagpalagay na sasabihin ko sa iyo (nakatira sa Houston) na mayroon akong ganitong relasyon sa alkalde ng Dallas. Sinasabi ko sa iyo ang ilang pag-uusap na mayroon ako sa kanya kung saan binigyan niya ako ng ilang malalim na payo. Ang payo ay tila medyo naaangkop sa isang bagay na sasabihin ng isang tao sa kanyang katayuan sa isang indibidwal tulad ng aking sarili, at susubukan ko ring gawing espesyal ito sa pamamagitan ng pagdaragdag, "Hindi ko makakalimutan," sa simula ng kuwento. Ngunit ang isang bagay sa quote na ibibigay ko sa iyo ay tila medyo nakaalis, kahit papaano. Hindi sigurado kung paano, ngunit ang tono ay katulad ng sa akin kaysa sa iba '- o kahit na sa kanya. Ang hindi ko namamalayan ay alam mo ang alkalde ng Dallas. Kilalang kilala mo siya sa loob ng maraming taon, at tawagan mo pa rin siya matapos namin ang aming pag-uusap.
"Sino? Ang BlackWolf? Wala akong ideya sa lupa kung sino iyon. " Ano ngayon? Sa ngayon, ang aking pagiging karapat-dapat sa paggalang ay nagbago - ngunit sa kabaligtaran na paraan kung saan ako umaasa. Ngayon, hindi lamang ako hindi karapat-dapat na igalang mula sa iyo, ngunit nahihiya ako ngayon sa aking nagawa. Siyempre, hindi ko kailanman inamin ang kahihiyang ito. Inilagay ko lamang ito at itinago sa likod ng patuloy na pag-uulit ng kilos kung saan ako nahihiya. Ang aking pag-asa ay sa kalaunan ay magiging normal sa akin; napaka normal na wala na akong maramdamang anumang anyo ng kahihiyan. Ngunit hindi rin iyon nangyari. Hindi, sa halip ito ay naging isang bahagi ng aking anino, ito ay naging isang piraso ng maskara, at hindi nagtagal at ang nahihiya ako ay naging hindi mapaghihiwalay mula sa aking sariling opinyon ng aking pagkakakilanlan - at ipinanganak ang narcissism.
Kung kailangan kita upang makita ako sa isang tiyak na paraan, sa gayon ay hindi ko ganap na makikilala kung sino talaga ako. Bilang isang resulta, mananatili akong isang pantasiya hindi lamang sa iyo, ngunit sa aking sarili. Isang walang laman na shell na, kapag namatay ako, ay nananatiling guwang tulad ng isang egghell na ang mga nilalaman ay masusing tinanggal ng isang dalubhasang artist - na kalaunan ay pininturahan lamang ang harapan.
Sa aking susunod na post, ipapakita ko kung paano makukuha ng maskara ang kapangyarihan mula sa amin. Manatiling nakatutok, at manatiling nag-isip.