Sometimes I can’t believe I’ve let myself allow you to irrevocably change me, and that I’ve changed so readily into something you can so malleably use. Minsan naiinis ako sa aking sarili para sa lahat ng mga bagay - tangible and intangible – na nasayang ko sa iyo ang huling walong taon na ito. Minsan naiisip ko ang tungkol sa lahat ng mga bagay na naranasan ko - ibang pakikipagsapalaran, ibang tao, mahal ng iba. Minsan iniisip ko kung gaano ako kaiwan sa iyo, at sa pagkagising sa amin. Ngunit sa parehong oras, ikinatuwa ko na nakaranas ako ng isang tao - dahil ikaw ay isang karanasan, hindi lamang isang tao na nakilala - na gumawa ng tulad ng isang hindi mailalayong marka sa akin. Sa mga araw na iyon, kapag ang aking hindsight na pananaw ay 20/20, nakakaramdam ako ng swerte. Malayo na ang mga araw na iyon, bagaman. Sa palagay ko mayroon akong isa sa mga masasayang araw na iyon. Kahit na, baka mawala na rin ako sa iyo.
I once read a quote that said, “I spend my sleepless nights talking to God about you.” It’s nice to know I’m not alone in that, and that other people also have a “You” that they talk to God about.Paumanhin ko lang na ang aking pinakamalaking anyo ng pagmamahal sa iyo sa mga araw na ito ay nananalangin para sa iyo. Hindi ako isang ganap na relihiyoso o espiritwal, ngunit ang Diyos ang iisang tao na maaari kong pag-usapan tungkol sa iyo. Naaawa din ako sa Diyos, sapagkat dapat talaga siyang pagod sa iyong pangalan at mina, nakipag-ugnay, na nakikita ko ang Kanyang desk araw-araw. Minsan, iniisip ko kung anong uri ng direksyon ang gagawin ng aking buhay kung hindi kita nakilala nang gabing iyon sa ilalim ng tubig. Hindi ako makapagpapasiya kung ito ay magiging mas mabuti o mas masahol pa, at iyon ang pinakatakot sa akin tungkol sa lahat ng ito. Para sa lahat ng mga kahalili at potensyal na sitwasyon na ibinibigay ko sa aking sarili tungkol sa kung ano ang maaaring nangyari kung hindi ako sumang-ayon na makilala ka sa araw na iyon dalawang mga tag-araw na ang nakaraan, hindi pa rin ako makapagpasya kung ako talaga, tunay na nais Hindi pa kita nakilala. Sa palagay ko ay may isang bahagi ako, kahit gaano man tayo masaktan sa isa't isa, na palaging magpapasalamat sa pagkakataong makilala ka. For as much as you broke me, you made me whole in different ways.
And yet, even still, every single time I think of you, even on the good days, even right now, my heart is just like, “For the love of God, could you just fucking stop?”
I think this is me realizing that my broken pieces aren’t so broken anymore.Sa palagay ko ito ay sa wakas na napagtanto ko ang aming kawalang-kasiyahan ay nagkaroon ng oras, at natapos na ang oras na iyon. Magkakaroon ng mga bahagi sa akin na sumisigaw tuwing naiisip ko ang tungkol sa kagandahan namin - noong unang gabing iyon, umiinom ng isang bote ng alak sa mga bato na tinitingnan ang karagatan, na nagsasabi sa mga hangal na kwento ng hayskul habang una nating nakilala ang bawat isa; sa unang pagkakataon na sinabi mo sa akin ang iyong pamilya ay nagtanong tungkol sa akin; halik sa ilalim ng namumulaklak na mga paputok sa isang mabato na cove sa beach; ang pagmamaneho nang walang layunin sa pamamagitan ng mga nag-iiwan na mga bayan ng beach sa gabi sa iyo - at pagkatapos ay napagtanto ko kung paano napapahamak na hindi namin tiyak na laging: ang araw na iyong iniwan nang walang paalam; tawag sa telepono na ginawa mo mula sa Jersey Turnpike upang subukan at ipaliwanag ang iyong sarili sa unang pagkakataon na iniwan mo ako; ang oras na hindi mo maintindihan kung bakit ako ay lasing na umiiyak sa aking aso na namatay lamang; o sa lahat ng mga oras na iyon ay naglaho ka lang nang walang isang salita, mas kaunting paliwanag.
All of those fragments have made up the incongruous, messy pile of memories and experiences of whatever we are, whatever we have been. Gayunpaman, tulad ng napinsala na tila minsan, bilang malupit at mapanganib na hitsura mula sa malayo, mayroong isang kagandahan dito sa mas malapit na pagsusuri. Karamihan sa isang paraan sa kabaliwan, mayroong isang kagandahan sa pagkawasak.
Para sa pagsira sa akin, binigyan ako ng pagkakataon na maging mas buo. Sa pagsira sa akin, nakita ko ang lalim kung saan maaari mong mahalin ang isang tao, kung gaano kalapit mong mapang-akit ang iyong sarili sa loob ng isang tao, ang mga paraan kung paano maaaring mapalitan ka ng pag-ibig, at kung magkano ang tunay na ibig sabihin sa ibang tao. Para sa tulad ng naramdaman mo na sinira mo ako, na ang 20/20 hindsight na pinag-usapan ko ay talagang naging malinaw ang kristal. Natutuwa ako na ikaw ang sumira sa akin, kaya't mas mahusay ako ngayon. Ikaw ay isang magandang maninira, ngunit ang kagandahan ay hindi na humawak pa sa akin. Para sa lahat na iyong nagnakaw mula sa akin, sa lahat ng mga paraan na sinira mo ako, at ang mga paraan na nasaktan mo ako, matutunan ko sila. Maaari akong maging mas mahusay sa paraan ng pag-ibig ko, sa paraang nabubuhay ko, sa paraang alam ko ngayon na karapat-dapat akong mas mahusay. Nakakakuha ako ng tsansa na maging maayos muli, dahil sa mga paraan na sinira mo ako.
Ang tahimik, mahinahon na pakiramdam ng kapayapaan na matatagpuan sa ilang mga kwentong pag-ibig ay hindi para sa amin. Kami ay sinadya upang maging isang pag-ibig na nasira at nasira, na hindi maiiwasang humantong sa amin na lumago at magbago, bagaman ipinaglaban natin ito sa bawat hakbang. Ang aming pag-ibig ay nakipag-ugnay sa kirot, masochism sa pinakamabuti. Ang sakit ay ang pinakadakilang guro, dahil itinuturo sa atin kung ano ang hindi dapat gawin sa hinaharap, upang maiwasan ang malupit na karanasan sa isa pang katulad na halimbawa. At kahit na ang mga sirang piraso ng aming pag-ibig na agonizingly ay kumakalat sa aking isip at puso kung minsan, itinuro pa rin nito sa akin ang mga paraan kung paano ako magiging maayos ngayon. Paano ko nakaligtas ang digmaang ito ng pag-ibig, kung saan ako ay lumabas pareho ng sira at buo nang sabay. Masakit na isipin kung minsan, ngunit sa sakit, ang sakit na iyon ay itinuturo pa rin sa akin, at pinapagaling ako. Kahit na masakit, panatilihin ko pa rin ang mga alaala kong sa isang gabi ng tag-araw, malapit sa aking puso. Ang lasa ng vodka cranberry ay palaging ipaalala sa akin. Ang Exit ay hindi lamang magiging exit sa highway para sa akin. Pinaghiwalay nila ako, kung minsan, iniisip ang tungkol sa mga alaalang iyon, ngunit tulad ng sinabi ko, na ang sakit ng pag-alaala ay parehong masakit at gumaling.
Kung itinuro mo sa akin ang anuman, ang pag-ibig sa iyo ay kapwa ko pagkawasak, at ang aking kaligtasan. Baka masira mo ako, at maaaring napinsala mo na ang bahagi ko noon. Ngunit sa huli, nai-save ko ang aking sarili. Pinagsama ko ang sarili ko. Sa lahat ng oras, ang hindi mabilang na mga oras na iniwan mo ako sa aking sarili, nagawa ko ang isang mosaic ng aming nasirang mga alaala, at iyon ang aking pinag-uusapan sa Diyos tungkol sa ngayon. Ang mosaic ng mga pagkakasalungatan at pagmamahal at poot ay kung paano kita mahal ngayon, at ang paraan ay nagawa kong pagalingin. Kaya siguro hindi ako titigil sa pakikipag-usap sa Diyos tungkol sa iyo; kahit papaano, hindi anumang oras sa lalong madaling panahon. Inaasahan ko lang na makahanap ka ng gayunpaman upang masira (at pagalingin) ang iyong sarili sa ibang araw.
Nice bro,,❤