Carta de despedida | Cosas que nunca te dije parte 1

Honestamente no se como empezar, y es irónico sabes, porque siempre argumentó que me expreso mejor escribiendo que hablando, pero supongo que eso solo lo decia porque nunca había sentido la necesidad de escribir algo como lo que estoy escribiendo en este momento. Son tantas cosas que decir, y tan pocas ideas de como hacerlo, que tratare de ser lo mas breve y sincero posible para no terminar haciendo de esto solo un monton de letras sin sentido que al final no expresan nada.

Quiero empezar, quizás pidiendo perdón, por no tener la valentía de decirte todas estas cosas de frente, mirándote a los ojos, como siempre digo que deben decirse las cosas, y en mi defensa dire que, no me creo capaz de decirte las primeras líneas de este escrito sin que antes se me humedezcan los ojos hasta el punto en el que no pueda contener las lágrimas, y eso es algo que, sinceramente, no quiero que veas. Sin embargo, aquí viene lo irónico de esto, y es que, aun cuando solo lo estoy escribiendo no puedo evitar que suceda igual, lo que me deja mal parado frente a mi argumento de que, no te lo dije de frente para evitar precisamente eso . La verdad es que no lo hice porque no me atrevo, llámalo cobardía, es valido, como con muchas otras cosas a las que tampoco me atrevo y que puedes calificar como igual. No te lo voy a refutar, como tampoco voy a cuestionar si decide cambiar tu forma de ser conmigo y odiarme después de esto. Aunque ese sea mu mayor temor, que me odies.

Si es asi, y despues de leer esto entiende que no tiene sentido seguir con algo que, a la larga, pueda que no cambie; quiero agradecerte por todo lo que ha pasado hasta ahora. Ame cada mirada, cada beso, cada caricia, esos rincones que solo tu y yo conocemos y que siempre serán nuestros, ame tus momentos de seriedad y la atención que me ponías siempre que me "sinceraba" contigo y terminaba diciéndote cosas que después me preguntaba ¿cómo es que había terminado contándotelas?. Ame lo que me hacías, como hacías que me pusiera nervioso cuando te veía, ame las miras que no sentirían hablarn pero decían mucho, las caricias en las manos por debajo de la mesa, ame sobre todas las tantas veces que dijiste: ¡vine porque quería verte!. Ame tu manera de ver el mundo, de enfrentarte a él, tus días felices, tus días nostálgicos, nuestras peleas......

No pense que terminaria tan rapido, pense que duraria un poco mas, pero no fue asi, y seguramente fue mi culpa. ¿Habrá sido la forma en que enfrento mis emociones? tal vez, o quizás es que, no puedo o simplemente no quiero aceptar lo que siento en ocasiones. ¡Seguro !

He leído frases como << quien realmente te quiere nunca se aleja>> o <<hablando se solucionan las cosas>> y estoy seguro de que hay mucho de cierto en cada una de ellas, el problema es que yo no se como manejarlo, porque nunca me había permitido estar en la posición de decidir, entre lo que siento y lo queba a hacer, alejarme. Con esto no puedo evitar recordar algo que en un momento me dijiste, en todo de pregunta: ¿no puedes luchar por lo que quieres? ¿o simplemente no lo quieres lo suficiente para luchar por ello?.....nunca me sentí tan cobarde como en ese momento, no superé responderte aunque sabía perfectamente la respuesta, y me odie desde entonces porque aunque nunca lo demostré de la mejor manera, la verdad es que si te quiero, te quería en ese entonces y te quiero ahora, te quiero como nunca me había permitido querer a alguien, te quiero sin tener alguna razón en sí, te quiero a tal punto en que, aunque me rehusaba a sentirlo, hoy no puedo negarlo TE QUIERO, y claro que deseo luchar por esto, pero no puedo ignorar simplemente que siempre va a existir esa par de mi que, apenas pase algo me va a exigir que me aleje, y eso no es justo para ti, lo menos que necesita es a alguien que salga corriendo al primer disgusto que se le presente.

Debes saber que eso, nunca significaría arrepentimiento de mi parte, de hecho, me preguntaste un día si me arrepentía de algo y no te respondi del todo; hoy te digo que, la verdad, no puedo arrepentirme de nada.

Si te encontrara de nuevo en otra vida, aún con recuerdos de lo que vivimos en esta, volvería a trancarte el paso en la cola del super ,como el día en que te vi por primera vez.

Cuando decidí abrirme contigo y mostrarte una parte de mi te lo llevaste casi todo, y digo casi, porque acepto que hay cosas que aun no te he compartido. Pero no me dio miedo mostrarte el lado frágil de mi, sabía que iba a doler en algún momento, estaba consciente de que arriesgaba mucho mis sentimientos y mi orgullo, aun así, saque ese lado frágil de mi, lo puse en tus manos y cerré los ojos. No me arrepiento, nunca.

Desafortunadamente las cosas no salieron bien, y no es tu culpa, jamás te culparia, lo sabes, ¿verdad?, tampoco quiero que confundas mi decision de alejarme, con orgullo o enojo, simplemente es mi mecanismo de defensa, siempre me alejo apenas veo que las cosas van mal, no me gusta herir, y que estemos mal para mi es señal de que lo hago, o que puedo hacerlo. Entiendo que es imposible que las cosas puedan salir bien si en primer lugar siempre las enfrento así. No soy capaz de controlar mis emociones, no soy capaz de evitar que mis miedos influyan en cada evento nuestro, y eso al final del día solo se convierte en una ganas de cerrarme a todo eso y alejarme para así evitar que siga pasándome. Se que no es la mejor manera de enfrentar las cosas, de hecho, estoy seguro de que esa ni siquiera está entre las tantas formas que hay para hacerlo,

Un motivo mas para odiarme, no por ser asi, sino por serlo contigo.....

Me he quedado tantas cosas por decir, tantas cosas por hacer, y es que, cuando te tengo en frente de mi, se me hace un nudo en la garganta y mis palabras juegan a esconderse porque se que, diga lo que diga, en el fondo siento que voy a fallar una y otra vez, y no quiero. Eres demasiado buena para mi y lo se, es por eso que prefiero fallarte por ultima vez con esta carta, ha tener que hacerlo por el resto de nuestras vidas.

Pero no puedo irme sin antes decirte todas esas cosas que siempre esperaste que te dijera y que nunca fui capaz de decírte: ........................

CONTINUARÁ.

Gracias por leerme, lo aprecio mucho, regalame tu like y apoya mi contenido. Proximamente 2 parte.