Hace rato estaba mirando mi Tablet que uso para el dibujo digital, pensando en que podría dibujar, pero la verdad que no tenia ganas de hacerlo, me sentí molesta asi que mejor opte por hacer otra cosa.
Sin embargo me puse a pensar en que, ¿Qué tal si no me gusta realmente dibujar y solo lo hice por que según la gente es algo que se me da """bien"""?, si observo los dibujos que he realizado desde que lo retome en el fatídico año de 2016 en adelante, no son para nada bonitos.
Literal eran cosas turbias, muchos carecían de forma, otros eran criaturas de un origen para nada amigable. Una forma de canalizar todo lo malo que me pasaba en ese entonces, mis frustraciones , mis miedos y demás dramas emocionales.
No habia nadie para escucharme ni para contenerme, asi que encontré una especie de escape en el dibujo y la música sombría.
Aparte no era algo que hiciera siempre, ya que solo dibujaba algo cuando me sentía muy mal, al contrario de cuando me sentía bien ni tocaba mi tablet, por que mi mente estaba en blanco, no sabia que dibujar y en caso de que pudiera hacerlo, volvían esos dibujos turbios, no tanto por su apariencia, más bien por su significado.
La rabia, la culpa, la ira, la frustración, la tristeza y la desesperación estaban representadas de forma directa o indirecta en esos seres.
Luego de la turbulencia de aquellos años, volví a tocar un lápiz digital en la actualidad, no por iniciativa propia pues dibujaba con el mouse ya que era barato y si dejaba de dibujar no habría echo un gasto inútil, sin embargo decidí comprar una tableta grafica ya que me habían ofrecido trabajo FreeLancer para hacer unos diseños.
Una vez concluido esos trabajos quedo ahí juntando polvo, pues en vez de hacer algun esfuerzo por conseguir más trabajo en esa área decidí dejarlo reposar nuevamente, pues,
¿Por que intentarlo si alguien dibuja mucho mejor que yo y son mas reconocidos?
Indirectamente me boicoteaba por que debido a mis inseguridades y baja autoestima pensaba que no iba a conseguir más trabajo de eso, pero en el interior tampoco quería hacerlo, ¿O será que esas inseguridades fueron las que me alejaron del dibujo?
Puede ser pero no lo creo, ya que no es algo que me apasiona, como dije eso lo usaba como un método de escape ""sano""" en lugar de consumir cosas que me destruyeran la vida. Y como todo método termina siendo olvidado una vez que no se le necesita.
No por una mejora, sino que ya no hay trazo ni color que exprese todo lo que sucede en mi mente saturada
Sin embargo...
Luego de un tiempo hice algunos dibujos que no fueron hechos desde la amargura interior, fueron los únicos e irónicamente los últimos hasta la fecha.
Lo hice ya que mis nuevos camaradas me alentaban a que siguiera con ello, no les voy a mentir, es uno de los que me gustan. Sin embargo la motivación para hacer algo asi jamás volvio...
Ahora solo queda como un recuerdo de un pasatiempo
Por otro lado, estaba leyendo artículos de psicología en internet con respecto al rencor para hacer un blog en noise, y es increíble como este puede llegar a afectar tanto mental como físicamente.
https://lamenteesmaravillosa.com/psicologia-del-rencor/
Pues el agotamiento mental que causa además de los dolores es descomunal, entonces me puse a pensar, que de lo que va este mes mis músculos se han tensionado de tal manera que vivo constantemente con dolor debido al estrés de recordar con odio un echo de un pasado no tan lejano. Sin contar que mi motivación baja cada dia más y la pereza parece ganar casi siempre.
Y no hay dia que al menos una vez piense en la venganza en contra de dicha persona, sin importar lo que tenga que hacer, lo que tenga que sacrificar, pensando que asi podre conseguir la paz de alguna forma, haciéndole sentir todo lo que me hizo sentir, algo como justicia por mano propia, en un vago intento de vengar algo que ya está roto.
Sin embargo mi parte más empática y blanda, me detiene haciéndome caer en la realidad y apelar al razonamiento lógico, pues lo menos que haría en el hipotético caso de llevar a cabo ese plan, es hacerle daño a nadie, mucho menos a X.
Ese constante debate interno es tan agotador que no se lo deseo a nadie, por que es algo que uno elige hacer en cierto modo, apelar a ese sentimiento por miedo a mostrarse vulnerable. Por mi parte , con referente a la situacion con X, estuve como un trapujo en el suelo llorando y sintiéndome miserable, asi que para no sucumbir a pensamientos que toman decisiones extremistas, me puse mi coraza de la ira para sacar fuerzas, ¿Pero a que precio?
Al inicio funcionó, pero ahora es tan pesada que incluso mi cuerpo ya no puede soportarlo.
Mi cabeza insiste en echarle toda la culpa pero el razonamiento ( y un poco el corazón) me dice que abra los ojos y vea que fue una cosa de dos, que no hubo una mala intención genuinamente, simplemente era algo que no iba a funcionar y que solo me enseñaría una lección, que recuerde esos buenos momentos, que si bien fue oscuro hubieron momentos lindos y que su comportamiento puede estar excusado y el mio tambien.
Al final del dia éramos dos personas carentes de amor que lo buscaron en la persona equivocada, no dándose cuenta hasta que fue muy tarde.
Pero...
No es tan fácil perdonar, lo cual seria lo más sano y hasta maduro, pero cuando los hechos demuestran lo contrario a lo que se busca para excusar, es complicado, una mente nublada recordando solo lo malo, ¿Y la luz?, siendo solo vista por la razón.
¿Qué caso tiene olvidar a quien tanto quisiste y protegiste?, el echo de vengarse no traerá otra cosa más que el doble de sufrimiento y una culpa que nunca podrá irse.
Además, ¿Vale la pena derrumbarse deshaciéndote de esa coraza?, ya que el perdón es recordar y analizar toda la situacion, lo que es doloroso cuando no se ha sanado correctamente culpa de la evitación.
No soy tan fuerte para aguantar ese golpe aún, por lo que tendrá que esperar...
Al contrario de lo que muchos creen, no soy fuerte, no considero que la fortaleza sea aguantar cosas que detestas, ceder ante todo y guardar tus emociones hasta que te sientas asfixiada y al final cuando no puedas respirar, no sepas como desahogarte ya que se te ha olvidado como hacerlo.
Te olvidas como llorar, de como expresarte, y cuando por fin lo haces te contienes por un reflejo involuntario, por que estas acostumbrado a hacer eso siempre.
Y gracias a eso, es que el rencor se va alimentando cada vez más...
De hecho llega a tal grado que eso mezclado con el intenso dolor, terminas viendo a esa persona como una especie de monstruo
mmm... ¿Por que me suena eso?
draw by me
En fin, la única conclusión que puedo sacar es que... No es que realmente quiera dejar el dibujo, simplemente arruine mi pasión al fusionarla con un malestar emocional, y por asociación pues, no termino bien. Sumando eso el trauma y el cansancio mental por el rencor que provoca que mi motivación baje a cero pues...
Quien sabe, quizás cuando resuelva todo esto, al final del dia no vea criaturas raras en mi lienzo.
Tal vez, pueda sacar lo mejor de mi y mostrar mi verdadero interior...
Oh por cierto, ninguno post es hecho de la nada, ¿Qué me motivó entonces a escribir todo este texto?, bueno fue este video.
Bueno, sucede que esa notificación me apareció de repente en Yt y decidí dar un vistazo, pues no tenia nada más que hacer.
Y juro que hacia bastante tiempo que un video de esa naturaleza me golpeaba tan duro que me hizo reflexionar con todo lo que me he estado haciendo, con todo lo que he estado ignorando.
Dándome el golpe que necesitaba para afrontar de una vez mi realidad y hacerle frente, para empezar a reflexionar y cuestionar todo lo que me rodea y mi ser.
Asi que...
En fin, la verdad que estaba desvelada y como dije no tenia mucho que hacer asi que en lugar de desperdiciar el tiempo decidí escribir un post. Espero que les haya gustado y recuerden cuidarse, y recuerden tambien
El rencor no conduce a otra cosa más que a la autodestrucción
No sean como yo, vivan su vida, yo creo en ustedes y se que lo harán bien ♥Nos vemos
(perdon si algunas cosas no tienen sentido, pero es uqe tengo mucho sueño)
