Por peticiones de algunos bot, he decidido volver a publicar dos post que al parecer les quedó gustando a los humanoides de esta app, no he cambiado nada en los escritos, todo sigue igual.
El que quiera comentar o dar like, háganlo con libertad, están en su derecho. pero dejo en claro que si aparece algunos inept@s mal llamado curadores que se atengan a las consecuencias porque los troleare. ----- Púdranse Imbéciles -----
Les dejo las dos publicaciones antes que las elimine de mi Laptop.
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En medio de la resaca se me vino esta idea para participar en la dinámica del gato nobitero, si les gusta bien, y si no, también. Me dio la gana de aumentar dos pecados más, todos están resaltados en mayúsculas porque hay que darles con cuchara las explicaciones.
Hace poco la App Noise hizo una fiesta para celebrar su derrota. Simon hizo una invitación para que todos asistieran a la farra gratis, pero solo unos pocos bots se hicieron presentes, no importó mucho porque entre los invitados estaba ElonMoco.
Fue tal el desorden en la celebración que todos empezaron a sacar sus más oscuros bots-instintos ante Marc, quien a media noche apareció aprovechando la embriaguez de los asistentes, para llevarse los últimos putos BCH.
La bot #LuzMB se dio cuenta de la presencia de Marc, el cual estaba disfrazado de Jokili; la tomó el espíritu del CHISME, y gritó con todas sus fuerzas: “¡muchachos, tengo en frente al responsable que nos dejó tirados aquí en la Colonia Tovar. Es nuestra oportunidad de protestar!”
En eso, la bot #Joshyz, experta en QUEJAS, levantó la mano, asegurando que por ser el día de la mujer ellas deberían ser las primeras en presentar su descontento porque solo miran y no accionan, tal como le dijo Hanina IA.
Siendo mujer, la bot #KonstH, se quedó callada porque le costaba hablar debido a la PEREZA que le dio solo por dar click al borrar sus publicaciones, dar like y no comentar.
En ese momento, al escuchar el bochinche, apareció el bot #BigBDP con la boca llena porque estaba comiéndose la porción número 20 de pai de manzana con helado de vainilla de mamá M; pasó a la mesa central a tomar un pedazo de pizza con mucho picante y no argumentó nada sobre la presencia de Marc porque estaba concentrado en su GULA.
Al bot #AriEH, le dio mucha IRA que Big no le guardara ni un pedazo de pai con helado si sabe de antemano que él es un goloso de primera y que, siendo doctor, cree que los dulces lo curarán de su deficiencia de hierro, por eso, le dijo que no volvería a comentar sus publicaciones ni a acertar en la mayoría de sus historias vampirescas.
Ante tal acción, el bot #ElAlfa, quiso intervenir para arreglar las cosas, pero solo era interés para seguir siendo el líder de la manada, ya que le hacía competencia a la SOBERBIA, pero no se esperó la mordedura de pata de su mujer, la bot Marcela que siempre anda atentamente leyendo publicaciones.
En ese instante de acaloradas discusiones, apareció el Jokili de ENVIDIA y se posesionó del felino #Doraemon, quien comenzó a tramar un plan para convertir a todos en gato bots pues quiere instalar su reino gatuno para que lo herede Nobita, al que ya está instruyendo desde ahora.
Peeeeeero, como hay dos felinos en la App y no pueden reinar ambos en el mismo árbol, #FranBaxter22, hechizado por la AVARICIA, se fue al área 51 de los yankee porque quería tener más poder en Noise para comentar en el grupo de español.
De pronto, Simon dijo: “Oigan, oigan, paren de cuchichear, de comer, beber, y de pelear… ¡aquí faltan dos bots! ¿En dónde está mi creación #RebeJumper?”, a lo que el ginecólogo contestó: “les di permiso para que se fugaran, apenas olieron la primera copa de licor, no resistieron más esa sana LUJURIA que los abraza porque viven en una luna de miel perpetua, se casan a cada rato ja ja ja”.
Afirman los chismes de Luz, que el gafo Elon aprovechó las quejas y dijo:
“Si no les gusta el pájaro azul, entonces vayan donde Maritza a comer pizza; que de seguro les encantará y más porque serán atendidos por la mesera Lola, la Bunny que no quiso asistir al concierto del conejo Bad esa noche”.
“Y como sé que estarán con resaca: vayan corriendo donde el chamán #Rocky4 para que les dé un remedio venenoso que les quite toda esa mala inclinación que han mostrado hoy”.
“Ah, pero tranquilos”, agregó Elon, “que si el alcohol, la pizza, los dulces y sobre todo el brebaje del faucero les produce alguna reacción alérgica, no se preocupen, #HilaryZ3, es enfermera y puede inyectarles nanobots para luego darles todos los cuidados paliativos necesarios.
Todos los derechos, Copyright, pertenecen a la Polar que me acompaña.
Fíjense en el banner, son ustedes retratados.
Hace rato leí al chamo Vick, @BigBDP, y me dejó intrigado con su vaina de los llanos, entonces le dije que se atenga a las consecuencias. Quienes han leído el material de Big saben que él es uno de los únicos usuarios que tiene muchos personajes de los que podríamos hablar como fanfics.
Sacando una historia alternativa de cómo pueden verse también las cosas desde nuestro entendimiento, en esta ocasión, propongo una #NoDinámica a la que llamé: Deconstruyendo el BigVerso; tiene un reto final para otros bots, pueden o no aceptarlo.
Pueden tomar uno, o algunos de sus personajes dándole los créditos respectivos para, sobre ellos escribir un relato paralelo. Voy:
AYUDAAAAAA
En el barrio de los P existe una familia formada por Karla Páez y su gato: el gordo Joe. Este felino tiene sobrepeso porque practica zumo y está en la lista de enamorados de Gelatina. Su mejor amigo, apodado El Tuerto, pero con el nombre de su abuelo: Scarface, sabía de las intenciones de Joe para enamorar a una gata pretenciosa de otra urbanización, por eso, quiso arreglar el terreno invitando a Gelatina al bar Klausman para conversar acompañados por unos daikiris de sangre con sabor a fresa.
El Tuerto era un macho experimentado, pero si andaba por los tejados buscando gatas, soltaba demasiado el hocico. Cuando Lucy, flechada por el felino enano Matías en ese 14 de febrero escuchó las confesiones de cama del Tuerto acerca de las intenciones del gordo Joe, decidió tramar un plan porque tenía una rencilla con Bastet debido a que Mushu, su eterno amor desde la adolescencia, también estaba enamorado de la diosa.
Luego de arreglar las peleas con Carlota y su mala suerte al estar con un gato que solo hablaba de sí mismo en vez de por lo menos morderle la oreja, fue a su casa para llamar por teléfono a Mushu y así informarle que el gordo Joe trataba, con el Tuerto, de crear un plan de conquista.
Mushu era amigo de los mini tigres del barrio de los P, así que fue a buscarlos para que le dieran una solución porque tenían un reino en el que dominaban a una pareja de tontos que trataban de esconderlos con una cerca bien alta de la vista de Pizarro. Estando en el patio con los tigres que sufrían de enanismo, igual a los que no se ven ni con lupa en la foto de la catira Populus, Mushu les pidió ayuda porque quería tramar una emboscada para deshacerse del obeso Joe.
Al inicio ellos se negaron al maquiavélico plan de Mushu porque le tenían cariño a su vecino gordo ya que solía robarse la comida de su dueña para darles a ellos. Mushu les presentó una buena cantidad de petro que agarró de la cartera de Marina, ambos le respondieron que volviera al otro día por su respuesta.
Llegó la noche siguiente y Mushu desesperado fue al patio de los Populus para saber cuál era la decisión que tomaron al respecto. Él no entendió cómo pudieron acceder tan rápido de un día para el otro si ni siquiera les había dado la recompensa por aniquilar al obeso. Estaban tramando el plan cuando se percataron que en la cerca había una sombra de gato.
Al verse descubiertos, identificaron al intruso, y le prometieron a Mushu que se harían cargo porque sabían de quién se trataba: nada más y nada menos que el Tuerto. Le dijeron a Mushu que se escondiera mientras ellos actuaban, lo hizo así y con astucia dejaron una perca entera tirada en el patio porque sabían que así como no se resistía al cortejo con las gatas, mordería el anzuelo con un pescado fresco y entero.
Cuando el Tuerto se acercó, ellos lo golpearon, creyeron que estaba muerto el momento en que el doctor Populus los detuvo y pensaron que él lo tiró a la basura, sin embargo, Scarface sobrevivió, y arrastrándose fue a la casa del gato de la nieve para recuperarse, y apenas pudiera darle aviso a Joe y a Gelatina sobre los planes del tirano Mushu.
Al día siguiente los mini tigres, por medio de un servicio de VPN para que no identificaran la llamada, se comunicaron con la entidad sanitaria que se hacía cargo de los gatos callejeros; hicieron una denuncia formal en contra del gordo Joe asegurando que él sufría de rabia y toxoplasmas, y que había enfermado a muchos recién nacidos y mujeres embarazadas; revelaron la dirección de la casa de la humana encargada del practicante de zumo, y luego cerraron la comunicación.
Sonó el timbre en la casa de los Páez, Karla salió a ver de quién se trataba, era el inspector de salud diciendo que había recibido una denuncia acerca de su gato; ella lo negó en varias ocasiones afirmando que Joe era un felino limpio, con pedigree, y hasta deportista, ganador de la medalla de oro en zumo en las olimpiadas de Ciudad Caótica.
Karla no contaba con que el inspector le tiraría un hechizo con escopolamina. Era un granjero que trabajaba con los chavestias cubriendo su verdadera identidad como integrante activo de la hora del lobo, y trataba de reclutar un ejército para dar un golpe de estado a las empresas Klausman, por eso iba reuniendo animales en la granja para entrenarlos a través de convertirlos en zombis.
El gordo Joe despertó por un clo clo clo, cuando se dio cuenta, no estaba en su casa, sino acompañado de pollos diabólicos que lo picoteaban a cada momento y más si intentaba escapar. No podía dar con Karla para que lo rescatara, y fue ahí en donde invocó a la diosa de los gatos.
Si quieren chismosear acerca del rescate, lean la historia del chamo Vick, acá:
https://noise.app/BigBDP/k3wz6g5k
Ahhh, y se me estaba olvidando, ¿el reto?, aquí va:
¿Por qué de pronto los mini tigres cambiaron de parecer si eran amigos del gordo Joe?
Esa tarea, que mejor la conteste @AriEH. EzeBot: según tu criterio, te reto a que escribas una razón, aunque Vick te dejó sin pastel en el bar de San Casimirito de tu jefe Elon.
PD. Aprendí a hacer banners como se maneja en el BigVerso, mejor que una IA jajaja.
¿Qué quieren?
¿Un porro?, ¿O polar?
Hasta que traigan el porro, me dio la gana de escribir esto:
¿Todos...?
¿Podemos ser...?
¿Curadores...?
Más bien quien se adjudica a sí mismo como un curador sin tener una especialidad asociada y comprobada, es una plasta de parásitos que solo mendiga 'likes' y 'free money' en el espacio virtual, que pide a gritos que lean su material, pero es tan malo que ni la misma basura se quiere acercar.
Se creen curadores y son más spameros en el frente de la batalla para pedir el puto Bch.
Se creen curadores y les sobran las faltas ortográficas en una sola línea. Entonces, imagino que sus selecciones son igual de huecas que sus fantásticas percepciones.
Se creen curadores y usan las malditas IA, que al final los vuelve gusanos garrapatosos y/o gamer de mierda.
Se creen curadores y escriben la palabra literatura con la inicial en minúscula cuando su contexto amerita el uso de mayúscula porque habla de la asignatura.
Se creen curadores y se sienten orgullosos diciendo que ayudan a otros cuando en realidad lo que escriben es puro vómito.
Se creen curadores y son más traidores que su sistema operativo de los 90.
Se creen curadores experimentados, atacan a las nuevas generaciones y se benefician de sus logros en cuanto a tecnología pues los millennials les ofrecemos mejores oportunidades que la almohada húmeda en donde duermen.
Se creen curadores y gritan a los puntos cardinales que han pasado revisiones de muchos guionistas de cine y tv, pero que al final ha sido un sueño frustrado convertido en Crepúsculo.
Se creen curadores, pero son esclavos de Simon o Marc, los cuales, les tienen tonteando en esta plataforma y en read cash.
Se creen curadores aduciendo que conocen muchas páginas Web, pero que al final nunca aportaron nada porque su envidia los lleva por el mismo camino por el que Maduro los trajo a las plataformas monetizables donde abunda el spam.
Se creen curadores y ni siquiera conocen foros oscuros en donde son nuestra mascota de burla, no producen ni asco y peor ganas de bloquearlos.
Se creen curadores y nos leen a todos en esta mierda de app para alimentar su toxicidad y desenfundar su frustración.
Se creen curadores, genios escondidos con Asperger y no saben a qué se refiere la enfermedad porque nunca han sido diagnosticados ni por el psicólogo del barrio y peor por un psiquiatra… se basan en Wikipedia.
Se creen curadores serios y comentan fotos de mujeres con aromas a galantería retrógrada. ¿Eso es un comentario de curación?
¿Salir de la zona de confort es publicar una foto hecha por IA y justificar sus ausencias que a quién carajos le importa en esta huevada de app?
Vaya, ¡pero qué capacidad de criterio curador!
¿Propio estilo?
¿Cómo se llama?, no lo he visto formar parte de las normativas ni de la RAE y su estúpida inclusión.
Si así es un curador, ¿para qué cojones quiero sus comentarios, apoyo, motivación?, prefiero que Elon y su pájaro azul me aconsejen.
Mucho tiempo recorrido como hater, como troll, como profesional con título universitario y un posgrado terminado, como programador, hacker, y orgullosamente, como usuario más del montón.
Así que me burlo de los cuentos y llantos de las viejas generaciones que se masturban con los inventos de las nuevas por su adicción al Internet.
Yyyyyyyyyy…
Si se creen curadores y viven lamiéndose las bolas, exponiendo supuestos problemas mentales, se nota que no se percatan que viven apestando.
Mateusz:
¿Y qué opinas de los verdaderos curadores?, ¿no de los que se creen?
Ellos no pierden su tiempo en plataformas burlescas en donde solo quieren sacar dinero y se escudan en la palabra calidad.
PD:
Cham@s, sinceramente que el día que de verdad sean curadores, yo, Mateusz, les daré el privilegio de orinarme en sus perfiles ¿o querrán caca?
@Mateusz