If there were not be the paper that suffers everthing, maybe no one would ever hear my story

Rodila se je zdrava in v snu. Čudovita. Popolna. Verjemite mi na besedo. Držala sem jo v naročju ..... Tako speča in popolna. In poljubljala sem jo, dokler je niso odpeljali. V vsakem mojem atomu še naprej živi.

Odstopanje posteljice. Kratko in jasno. Razlog za izgubo moje princese v 39. tednu nosečnosti. Srce se je kar ustavilo. Ure je počasi ugašalo.

Rodila se je zdrava in v snu. Čudovita. Popolna. Verjemite mi na besedo. Držala sem jo v naročju ..... Tako mirna in popolna. In poljubljala sem jo, dokler je niso odpeljali. Daleč od oči, nikoli pa daleč od duše in srca. Nikoli. V vsakem mojem atomu še vedno živi.

SEDIM NA BELEM POSTELJI. Bleda, bleda kot bolniška posteljnina, ki se je leta prala in prala. Stenska soba v ciklamni barvi me kot nekakšen časovni stroj popelje 26 mesecev nazaj. Ista soba, ista postelja. Enaka barva ciklame, enaka barva sten. Niti neonska svetilka nad posteljo ne deluje. Kot takrat. Žalostni obrazi zdravnika, žalostni pogledi medicinskih sester, izklopljen mobitel, da ne bi prejemal sporočil in klicev, vsaka točka na stropu, v katero sem neprekinjeno strmela štiri dni, se mi vrne kot fotografske bliskavice. Vedno imam občutek, da nisem tukaj brez razloga. Točno tukaj. V tisti sobi, kjer sem bila izolirana po izgubi punčke v 39. tednu nosečnosti. Skozi glavo mi je švignila misel: "No, ja. Želela si je. Želela je, da pridem sem. Povedati mi hoče, da nismo sami. Da nas zaščiti. Da me opomni, da lahko iz nečesa tako žalostnega in bolečega življenje v trenutku postane srečno in čudovito. "

Solze so mi tekle po obrazu. Pogoltnem cmok, globoko vdihnem in zašepetam: "Prosim, poskrbi za nas!" V tistem trenutku je v sobo vstopil zdravnik, privlekel stol do postelje, me pogledal in se zasmejal: "Dajte no, to je samo rota virus. Dojenčku ne bo nič! Samo ne dehidrirajte. Vsake dve uri si izmerite temperaturo, popijte ta naš čudovit bolnišnični čaj in čez trenutek boste spet na oddelku s starimi sostanovalkami. Izolacija ni takšna nočna mora. "

Stare sostanovalke. Da. Naj torej razložim, kako se je vse skupaj začelo.

Po izgubi moje punčke sem dolgo potrebovala za duševno, fizično in predvsem čustveno okrevanje. Največjo tolažbo mi je uspelo najti v pisanju. Pisala sem in jokala in pisala in jokala. Moje najbolj iskrene besede so takrat prišle iz moje duše, na papirju, ki res vse trpi. Takoj sem hotela spet zanositi. Da ne bi izgubila občutka, da se me nekdo dotika od znotraj. Tako sem pogrešala, ta občutek, da sem čutila fizično bolečino v prsih. Prosili so me, naj počakam. Zdravniki, psihologi, družina. Nisem se zavedala, da ni pravi čas. Da moram prej skozi vse faze žalosti. Skozi šok, zanikanje, žalost, jezo, sprejemanje, odpuščanje. No, uspelo mi je. Težko, ampak mi je. Vstala sem iz pepela in megle žalosti.

Leto in pol kasneje sem na testu videla plus. V tistem trenutku sem začela divje jokati. Te sreče ne znam opisati. Naše dekle smo čakali osem let in jo v sekundi izgubili. Za to nosečnost smo potrebovali manj kot dve leti. Videti sem bil kot tisti pes iz reklame za pasjo hrano, ki ima čelado na glavi, ko se od veselja udari v strop. Nekaj ??minut kasneje je nastal histeričen strah. Strah, ki me je spremljal do zadnjega dne te nosečnosti.

Potem ko je zdravnik zapustil sobo, sem si v glavi začela vrteti film o tem, kako mora človek res imeti jeklene živce in veliko srce, da zdrži vse to, kar sem prestala samo v tej nosečnosti. Če sploh ne upoštevam tega, kar se je zgodilo prej. Tista največja bolečina, ki jo človek lahko občuti. Na prvem ultrazvoku smo videli dve gestacijski vrečki. Na drugem dva utripajoča srčka. Na tretjem enega dvojčka skoraj ni bilo več. Njegovo srce je nehalo utripati in dobesedno se je "posušil". Do 12. tedna nosečnosti sem pila pest tablet na dan. Aspirin 100 za obtok maternice, Decortin proti zgodnjemu splavu, Utrogestan, ker je progesteron, Folic, Prenatal. Mislim, da je to to. Pri 13 tednih smo ugotovili, da je fant. Na skrivaj pričakovala deklico, ki bi nadoknadila našo izgubo. Vedno so mi govorili, da so dekleta bolj žilava, in dejstvo, da nosim fanta, me je še bolj prestrašilo. V 20. tednu so mi diagnosticirali gestacijski diabetes. Od takrat sem hodila v bolnišnico vsakih 14 dni za 24 ur, da so mi merili krvni sladkor. Ker stroga dieta ni mogla uravnati krvnega sladkorja, sem bila sprejeta v bolnišnico v 24. tednu nosečnosti. Teden dni smo se borili z odmerki inzulina, dokler nismo uspeli urediti krvne slike. V 29. tednu sem šla na 24-urno zdravljenje. Zaradi rizične nosečnosti sem imela tudi ultrazvok. Gledam zaskrbljeni obraz zdravnice in jo prosim, naj mi pove, da je vse v redu. »Pomirite se!« Pogleda me in nadaljuje z narekovanjem sestri. "Piši! Posteljica levo zgoraj zadaj, ob strani na dnu, navzdol naprej do vratu .... Ne! Spodaj ob vratu. Imamo predležečo posteljico.« Čutim slabost, omedlevico, omotico in željo po kriku. "Prosim, otroka sem izgubila zaradi težave s posteljico, povejte mi, da je otrok v redu in da bo vse v redu! Prosim, če mislite, da je nekaj narobe, želim, da mi takoj sprožite porod, da bo imel moj otrok priložnost! Prosim!« Sem histerično zavpila. "Pomirite se, to nima nobene zveze s tem, kar se vam je zgodilo v zadnji nosečnosti, s počitkom pa se 95% nosečnosti konča na rok in so popolnoma v redu," se mi je nasmehnil v znak spodbude. "Ampak, tu boste počivali pri nas na oddelku, strogo ležanje in spremljali vas bomo ves čas. Ne skrbite, vse bo v redu. Pomembno je, da ležite in ne sedite, saj lahko sedenje oslabi posteljico ob vratu. Najslabše, kar se lahko zgodi, je velika krvavitev, če začne posteljica razpadati, toda porodna soba je blizu in vidva sta v nekaj minutah tam. Tu ste, kjer morate biti. In ja, glede na diagnozo boste zagotovo imeli carski rez.

BUM! To je kamen, ki mi je v tistem trenutku padel od srca. Iz te mize na hladna tla bolnišnice, prekrite z linolejem. In tako sem spet končala na znamenitem oddelku, naslednjih 10 tednov, kolikor naj bi trajala nosečnost. In carski rez? Če sem preživel zadnjega, ko sem poljubila svojega mrtvega otroka, bom preživela, če me bodo prerezali na pol, na živo.

Z Štefom sva se malo bolj spoprijateljila. Štef je tista čudovita kovinska palica s kolesi, ki jo povlečete s seboj, kamor koli greste, in z nje visijo stekleničke z infuzijo, polne čudovitih zdravil. Ko ste s tem dragocenim predmetom že tako dolgo, si morate na koncu sprijazniti, da sta prijatelja in mu dati osebno ime. Moje srce nikoli ni moglo sprejeti tistega čudovitega koktajla, zaradi katerega nisem dobila popadkov in moja posteljica ni odstopila. Skupaj s temu zdravili, ki mi jih je Štefek kapljal neposredno v žile, sem prejela tudi tablete proti tahikardiji. Vse osebje v bolnišnici je bilo res čudovito, toda toliko ležanja ne ustreza duhu in telesu. Zelo hitro sem padla v stanje še večjega strahu. Malo zaradi moje osebne zgodbe, malo zaradi vsega, kar sem videla in slišala na oddelku. Patološka nosečnost. Verjemite mi, nihče ne leži tam brez pravega razloga. Za vsakogar je težka zgodba. Dvakrat na dan so s CTG spremljali srčni utrip mojega fanta in enkrat na teden s specialističnim ultrazvokom z vsemi pretoki. Na naslednjem ultrazvoku, po ogledu mojega vsega na svetu, slišim, kako zdravnica narekuje medicinski sestri pretoke skozi posteljico in spet se začne znana zgodba: Vstopila bom ... O Bog! Posteljica desno spredaj. Kakšno posteljico imaš?! «- pogledala me je bolj radovedno kot zaskrbljeno. Seveda sem bila spet v fazi vrtoglavice, bruhanja, omedlevice, kričanja. "Ne glejte tako prestrašeno, videla sem tako veliko posteljico. Mislim, da samo dva, trikrat, a sploh ni pomembno, da je tako velika. Pomembno je, da ni pretanka in da je dobro prekrvavljena, pretoki pa kot nalašč za vas! " V redu, tudi to sem preživela. Na mojem seznamu so diagnoze kar prihajale.

Moje sostanovalke so bile res genialne ženske. Vsaka s svojo veliko težavo, a pozitivne in čudovite. Takšna sem tudi jaz in takšne ljudi sem potrebovala okoli sebe. V 34. tednu nosečnosti me prebudi slabost. Pogledam na uro, 3 zjutraj. Vlečem Štefa in sebe na stranišče, driska. Vrnem se v posteljo, zaspim. Zbudim se s krči. Pogledam uro. 4 in 20. Spet na stranišče, driska. Vstanem, bruham. Grem k dežurni medicinski sestri. Da mi termometer in začne meriti. Nič posebnega, temperatura 37,5. Pošlje me nazaj spat z nasvetom, naj jo pokličem, če se počutim slabše. Zjutraj sem se počutila veliko bolje. Do zajtrka. Potem se je začelo znova. Driska, bruhanje, driska, bruhanje. Izolirali so me v dvoposteljni sobi in mi poslali urin in blato na analizo. Rota Virus. Tisti z začetka zgodbe. Torej, iz te dvoposteljne sobe v strogo izolacijo v "tisti" sobi in moje duševno stanje, ki se že spreminja v katastrofo. Način, kako so me peljali v tisto sobo, prizor iz filma "Virus". Razlog? Visoka smrtnost novorojenčkov, okuženih z rotavirusom zaradi hitre dehidracije. V tej sobi sem preživela natanko 11 dni. Mož je lahko prišel k meni za pol ure, mi prinesel čista oblačila in me objel. Mislila sem, da ni strožje prehrane kot prehrana za gestacijski diabetes. Obstaja. Tiste, ko imate rotavirus. Tehtnica je po tistih 11 dneh pokazala, sem pridobila - NIČ v celotni nosečnosti do takrat! Niti kilograma. In samo mali je bil na zadnjem ultrazvoku ocenjen na 2600 g. In kje je 30% več krvi, plodovnice?! Pravzaprav je rastel, jaz sem izginjala. Po vrnitvi na oddelek sem postala histerična. Medicinske sestre so večkrat na dan prihajale, da so poslušale moj srčni utrip, samo da bi me pomirile. Na srečo je bil mali res zelo živahen in to me je ohranilo pri življenju.

Nekega jutra ne čutim od njega niti dotika, kaj šele brc. Največja panika. Medicinska sestra pripelje CTG. Ugotovitev: močna tahikardija otroka, ponoviti je treba čez dve uri. Po dveh urah je ugotovitev še slabša. Srce malega utripa 200 na minuto. Peljali so me v porodno sobo, se pripravili na carski rez in me povezali na CTG, dokler ni bilo vse pripravljeno in očiščeno. Mali se je umiril. Pripeljejo me nazaj na oddelek. Tri dni kasneje ista zgodba. Vrnjen na oddelek. Ali se lahko vsaj približno postaviš v mojo kožo takrat? Ali čutiš moj strah? Paniko? Histerijo? Ljudje, spravite ga ven, ko je še živ! Kričalo je iz vseh mojih por.

Zaradi rizične nosečnosti in vseh mojih diagnoz je zdravniški koncil odločil, da bo moj otrok tri tedne prej iz vodnega sveta odšel v zračni svet. Kakor je tistega žalostnega dne snežilo, tako je sonce obsijalo vso operacijsko dvorano. Slišala sem njegov jok in svoj smeh. In če ne bi bilo tega papirja, ki trpi vse, morda moje zgodbe nihče ne bi nikoli slišal. Na ta način lahko nekomu prinese tolažbo, nekomu upanje, nekomu usmiljenje. Rada bi v vas prebudila veselje, kajti to čutim z vsem srcem, ko se spominjam besed moje drage babice: "Moški otrok, 3470 g in 50 cm, Apgar 10/10, dvojna posteljica, verjetno zaostala in rasla od umrlega dvojčka .. .... “

Hvala,ker ste prebrali mo članek.

Lep dan.

@Kaya