Dicen que para sentirte mejor contigo mismo, puedes empezar mejorando tu apariencia.
Y la verdad, es que cuando te haces tu pulida, te levantas, te bañas, te arreglas, te pones bonito o bonita y te ves al espejo, te sientes bien y hasta te sientes empoderado, como que te puedes comer al mundo.
Supongo que así también lo deben sentir los hombres, no lo sé, no lo soy, solo lo supongo por lo humano que soy y como persona.
Días después de haber hecho mi publicación triste en Facebook, algunos me apoyaron, unos me dijeron que podía asistir a un psicólogo, otros que "otros tienen peores problemas", aunque es cierto, muchos tienen problemas físicos, no tener trabajo, comida, casa, etc etc. Sin embargo, siento que no hay que menospreciar el hecho de sentirse como una reverenda mierda, sin saber qué hacer, sin ánimos de hacer algo, solo dejar que la vida te lleve y ya, o que quieres hacer algo pero tus miedos y tus angustias no te dejan ir allá... sí, esas cosas se superan, pero cuando eso está presente, chale, sí se siente feo.
Una vez leí que tu peor enemigo es tu mente, algo así iba, soy mala para los refranes, solo me queda el significado en mi mente.
Pero salir de ello, uy, ahí está el detalle.
También, es cierto que no hay que dejar que los comentarios de los demás nos afecten, pero también a veces es difícil no tener oído a eso, te queda una espina y aumenta tu inseguridad, al menos eso me pasa a mí, con el tiempo pasa, pero cuando está presente, se sufre.
Bueno, un día, el papá del papá de mis hijas me llamó y me dijo: quiero regalarte algo... y me mandó a la casa de una amiga de la familia que es peluquera y estaba iniciando su negocio, era una arreglada de mi cabeza desastrosa que nunca aliso pero que solo dejo crecer y ya, pero que para mí estaba bien, sin embargo, una arreglada de vez en cuando, está bien, los cambios son buenos (o eso dicen)
Esta peculiar señorita (de unos 30 y algo de años) me preguntó que quería, alisarme el cabello, una hidratación (primera vez que me hacía esa cosa) pintarme el cabello, me dijo que de vez en cuando había que volverse loco y cambiar, salir de lo común.
Le pregunté que cómo cuál color me quedaría bien, jamás me lo había pintado, ella se emocionó porque mi cabello era "virgen" y cualquier color agarraría, y me dijo que un borgoña quizá me quedaría, o un rojo.
Y yo, que solo quería que me llevara la vida, cedí. Aunque la verdad, sí me daba temor quedar como un fósforo y luego sentirme peor de lo que ya me sentía.
«El que no arriesga no gana» dice un dicho... zas... la vida te golpea, arriesgas y no ganas.
El trabajo de una peluquera debo admirarlo y respetarlo, yo llegué a esa casa a las 2 p.m. y salí a las 9 p. m.
Lavar el cabello, pintarlo, esperar tanto tiempo, lavar de nuevo, esperar, hidratar, esperar, secar, planchar. ¡Agotador!
Y como en la foto quedé... pelirroja.
Sin embargo, mantenerlo es costoso y para mi situación económica y mis propósitos, el cabello no es una opción, solo lo dejo crecer y ya, usarlo a veces suelto aunque el tonto es rebelde, pero así me gusta.
Estaba empezando a pensar en mí, pero en otras cosas. Aunque tenerlo alisado sí me gusta pero no tengo con qué hacerlo yo misma.
Con el tiempo, al andar así, empezaron unos comentarios negativos, de que a mí me gustaba andar andrajosa ._.
Justo ayer me llené de rabia con mi progenitora, ya que me dijo: te queda horrible, se está poniendo feo, pa que te hicieron eso?
¿Te sirvió de algo? ¿Te sentiste mejor? ¿Saliste de la depresión? No.
Todo eso despectivamente o con celos.
Y aunque no debo pararle a sus comentarios, no vuelvo a pintarme el cabello, no por ahora, sí me sentí bien los primeros días, pero luego me cayó el peso de todo, comentarios pendejos solo porque no pude hacer algunas cosas. Así que ya mejor paso.
Esto solo sirve de que es mejor meterse la lengua en dónde no ve la luz del sol, no saben cuánto daño puede hacer y no sean despectivos.
Además, si les causa algo ruido visual, veamos a otro lado, porque no saben si esa persona está pasando por mucho estrés, depresión, y esos comentarios solo consigan que se sienta peor.
Gracias por leerme. 🥰
Solo soy un simple usuario que pasaba por acá.
Debo agradecer a mi viejo compañero @ElAlfa de acá de Noise.app, antes Noise.cash, dónde allá todo era monte.
Para los que son nuevos y no me conocen, saludos. Yo soy Gabriely o Gabi, soy de Venezuela, tengo 25 añitos (aunque a veces me duele la espalda como si tuviera 40)
Debo confesar que cuando entré en Noise, hace dos años, recién saco la cuenta cuando salí al patio a recoger mi ropa que lavé esta tarde y me detuve a ver el cielo rojizo, y pensaba: ¿será que dejo la ropa acá afuera? ¡Conchale ¿y si llueve?! ¿Y si me arriesgo? y me decidí que mejor la metía porque si llovía y se mojaba me iba a enojar con la naturaleza que a veces me parece que se burla de mí porque seguro no lloverá.
Pero como seguía (sí, me desvié) entré por un chico que me recomendó la página para ganar dinero extra.
Yo me gradué de Ingeniería en Informática a los 20 años, me quedé embarazada un año después y me dediqué a estar en el hogar, criando a mi hija y luego a la otra bebé, porque tengo dos niñas, una de 3 y 1 año, ambas muy traviesillas, por cierto, siempre digo que el que dijo que las niñas son más tranquilas es un mentiroso.
Así que al estar en el hogar por dedicarme al hogar más pandemia, tuve que buscar opciones por internet, conseguí algunas páginas, entre ellas Noise.Cash, y un juego llamado Albion Online; me había retirado de Noise porque sentía que no tenía mucho que aportar, regresé con otra cuenta pero por otros inconvenientes, volví a retirarme, y otra vez regresé.
Poco a poco iré contándoles mis experiencias, anécdotas pendejas, tristes, sobre mi publicación anterior.
No soy muy de compartir y hablar sobre alguna serie, libro, solo me gusta compartir mis desgracias con un poco de humor.
Actualmente, decidí aprender un poco de inglés a la buena plataforma Duolingo.
Y además, como buena ingeniera que debería ser, decidí aprender programación, por ahora estoy en la etapa de HTML Y CSS. (Les adjunto una imagen, es CSS)
Por si les interesa, la página se llama FreeCodeCamp.org, búsquenla en español.
¡Saludos, mis buenos compañeros! Aquí mi reporte de hoy <3
Espero mis antiguas amistades puedan leerme, me ausenté un gran tiempo de Noise.cash y al volver, zas... un cambio a otra plataforma.
Regresé, porque quería publicar algo que me estaba matando por dentro, solo que no me sentí tan valiente, y no sé realmente por qué no quise hacerlo acá, nadie me leería o quizás unas cuántas personas.
Mi tema a compartir era sobre la depresión, aunque, no sé realmente qué es eso, quizás yo estaba sufriendo de eso, sin embargo, así lo di a entender en mi cuenta de Facebook; mi situación económica no es tan estable, se hace lo que se puede en mi país, mi relación tampoco (estoy en un proceso horrible de separación y es lo que más me jode por la intriga y el miedo de lo que pasará después), lo contaré más adelante, pero un día decidí subir una foto y escribí:
"Esta es la cara de una pendeja que tiene 25 años, que a veces siente que ya no aguanta más en su vida, pero que realmente sí puede mientras llora casi todos los putos días, maldiciendo y deseando jamás haber nacido.
Ayer veía Mi Villano Favorito 3 y me siento justo como Gru; que se siente un fracaso, que no tiene un propósito en la vida, sin embargo, yo tengo dos niñas por las que cuidar y no dejar solas, porque no confío en nadie en quién dejarlas, y justo por eso, no voy a más allá.
Y sí, sé que alguien va a salir a decirme: «No eres un fracaso, tú vales mucho, no sientas eso» y es gracioso, porque aunque todos te digan eso y salgan imágenes en facebook diciéndolo, tú no lo sientes así, yo no lo siento así.
No he hecho una mierda en 25 años, solo estudiar, llorar, estudiar, llorar, estar en una relación, tener dos hijas, seguir llorando y desear morirme.
No tengo trabajo ni experiencia laboral, una mierda.
No soy ni estoy bonita, no tengo ni ropa bonita, soy una alcaparra.
No disfruté ni mi juventud, y no me refiero a tomar ni esas mamadas, pero no me relacioné demasiado como para tener reuniones y distraerme y salir, aunque no sé si eso me haría sentir mejor; solo me levanto y quiero que pase el día y ya, a veces la procrastinación se apodera de mí y lo dejo pasar.
Pero... pero... tengo dos niñas que cuidar y debo atender.
No me arrepiento de ellas, jamás.
Pero hablando de mí, estoy hecha pedazos y ya a veces solo quiero es morirme y ya, pero ellas me detienen, solo espero que siempre sea lo suficiente para no cometer un acto terrible aunque no soy tan valiente para eso.
Y escribo esto acá, porque sí, porque me estoy desahogando y ya."
Y aunque realmente me faltó mucho más que decir, eso solo fue lo que me llegó a la mente.
Y si lo leo de nuevo, sí que suena muy feo, triste... no es como que ya lo superé... a veces me siento aún ahogada.
Solo vine acá a compartir esto, seguir compartiendo algunas cosas, leer comentarios, experiencias, consejos y a seguir adelante.
Me llamo Gabi, por cierto.
Nos seguiremos leyendo.
@GabiGamez