@GabiGamez 12 February 2023 more from that month

Espero mis antiguas amistades puedan leerme, me ausenté un gran tiempo de Noise.cash y al volver, zas... un cambio a otra plataforma. Regresé, porque quería publicar algo que me estaba matando por dentro, solo que no me sentí tan valiente, y no sé realmente por qué no quise hacerlo acá, nadie me leería o quizás unas cuántas personas. Mi tema a compartir era sobre la depresión, aunque, no sé realmente qué es eso, quizás yo estaba sufriendo de eso, sin embargo, así lo di a entender en mi cuenta de Facebook; mi situación económica no es tan estable, se hace lo que se puede en mi país, mi relación tampoco (estoy en un proceso horrible de separación y es lo que más me jode por la intriga y el miedo de lo que pasará después), lo contaré más adelante, pero un día decidí subir una foto y escribí: "Esta es la cara de una pendeja que tiene 25 años, que a veces siente que ya no aguanta más en su vida, pero que realmente sí puede mientras llora casi todos los putos días, maldiciendo y deseando jamás haber nacido. Ayer veía Mi Villano Favorito 3 y me siento justo como Gru; que se siente un fracaso, que no tiene un propósito en la vida, sin embargo, yo tengo dos niñas por las que cuidar y no dejar solas, porque no confío en nadie en quién dejarlas, y justo por eso, no voy a más allá. Y sí, sé que alguien va a salir a decirme: «No eres un fracaso, tú vales mucho, no sientas eso» y es gracioso, porque aunque todos te digan eso y salgan imágenes en facebook diciéndolo, tú no lo sientes así, yo no lo siento así. No he hecho una mierda en 25 años, solo estudiar, llorar, estudiar, llorar, estar en una relación, tener dos hijas, seguir llorando y desear morirme. No tengo trabajo ni experiencia laboral, una mierda. No soy ni estoy bonita, no tengo ni ropa bonita, soy una alcaparra. No disfruté ni mi juventud, y no me refiero a tomar ni esas mamadas, pero no me relacioné demasiado como para tener reuniones y distraerme y salir, aunque no sé si eso me haría sentir mejor; solo me levanto y quiero que pase el día y ya, a veces la procrastinación se apodera de mí y lo dejo pasar. Pero... pero... tengo dos niñas que cuidar y debo atender. No me arrepiento de ellas, jamás. Pero hablando de mí, estoy hecha pedazos y ya a veces solo quiero es morirme y ya, pero ellas me detienen, solo espero que siempre sea lo suficiente para no cometer un acto terrible aunque no soy tan valiente para eso. Y escribo esto acá, porque sí, porque me estoy desahogando y ya." Y aunque realmente me faltó mucho más que decir, eso solo fue lo que me llegó a la mente. Y si lo leo de nuevo, sí que suena muy feo, triste... no es como que ya lo superé... a veces me siento aún ahogada. Solo vine acá a compartir esto, seguir compartiendo algunas cosas, leer comentarios, experiencias, consejos y a seguir adelante. Me llamo Gabi, por cierto. Nos seguiremos leyendo.