@MicroReylatos 27 October 2021 more from that month

Noto con bastante angustia cómo el desgaste que sufro cada vez es más agudo, los años me están pegando y la verdad me siento viejo y cansado. Luchar esta batalla estando solo es mucho más difícil qué teniendo una compañera, esto se los digo para que sepan que los esfuerzos de alguien que vive solo, son muchos más intensos comparandolos a los que tienen compañía. La gente que vive en concubinato o el matrimonio siempre tiene una mano amiga que lo apoya, qué al levantarse todos los días les da aunque sea 1 Buenos días, una cara amable, un café con leche y unas palabras que acarician el alma y le permiten tener la motivación necesaria para continuar adelante. Quiénes estamos por nuestra cuenta no gozamos de estos beneficios, tenemos que animarnos nosotros mismos y sacar ánimo y fuerzas por nuestra propia cuenta , lo que siempre me ha llevado a la conclusión de que quiénes hacemos esto en solitario somos mucho más fuertes que quiénes requieren de alguien más para poder seguir adelante, y no es una competencia de quién es mejor que quién, sino simplemente una reflexión que hago en relación a como la vida crea esta especie de personas más resistentes a unas cosas que otras y lo que me lleva a plantear una cuál es el sentido o el significado de la vida de cada una de esas personas incluyéndome. Qué difícil es pensar que fuimos creados únicamente para superar problemas estando en esa especie de experimentos de los que he hablado en otras ocasiones en mi publicación de "Soy tu Dios genocida" (https://noise.cash/post/142w2r4j), definitivamente el tener un propósito es parte importante para lograr salir adelante. Últimamente no sé si con preocupación o con qué sentimiento he descubierto que mi propósito es generar dinero y dividendos, estoy enfocado en el aspecto materialista y esto seguramente lo encuentro justificado por todas las carencias que he tenido en mi vida. Las personas que conocen por todo lo que he tenido que cruzar pueden atestiguar qué tengo razón en lo que digo. Pero aún así con ese argumento sigo sintiendo que hace falta algo más en este rompecabezas de mi vida, he descubierto que no se trata de tener una pareja o compañera, requiero de algo más y aún no termino de encontrar qué es. Y los años de vida se ve van escurriendo en cuentagotas cada vez de manera más acelerada, tengo 53 años, y uno de mis temores es el llegará el momento en el que no tenga capacidad de escribir o de valerme por mí mismo, quién va a ocuparse de traerme la comida, quién va a pagar mis cuentas o a sacar dinero de mi cuenta de ahorro para pagar todo lo que necesite?, no lo sé, y tampoco es que esté solicitando caridad pues no soy persona qué le gusta depender de esa situación. Tal vez mi preocupación de buscar este propósito se base en no querer ser un estorbo o dependiente de nadie más cuando ya sea un anciano y por eso me encuentro acumulando riquezas financieras en esta etapa de mi vida en la que ya estoy llegando a la última parte de lo que me toca vivir o al menos así lo siento. Me quedan unos 30 años de vida, activa calculo que serán unos 15 años más, más o menos hasta los 70 años , qué será cálculo yo, hasta cuando pueda estar lúcido y capaz de seguir creando contenido y hacer las cosas por mi propia cuenta. Ojalá sea mucho más allá, pero me estoy preparando desde ahora para cuando llegue esa fecha seguramente estar en un asilo con alguien que me esté dando la comida y ocupándose de mí. Esa es una de las grandes preocupaciones de mi vida, y es uno de los pensamientos que cruzan mientras estoy preparándome el desayuno almuerzo del día de hoy, dentro de un clima lluvioso y melancólico que quizás influye en esta forma de pensar. Y hoy todos estos pensamientos son muy auténticos, quizás más que de costumbre porque son escritos dictándoselos directamente al teléfono, ya que no me siento con ánimos ni fuerzas para escribir directamente en la computadora. Ya estamos llegando al fin de mes y siento en el ambiente ya la fuerza de todos los espíritus y los muertos del 31 de octubre, por esta zona ya sé que han llegado, que están merodeando y listos para el día de las brujas. Y yo ya estoy preparado para terminar esta publicación el día de hoy, deseaando que me ayude a mí y a ustedes a pasar del día miércoles al día jueves, esta vez desnudando lo que siento y mis más grandes miedos ante ustedes. Esto lo hago más como para que quede un registro, que por ganas de contar mis problemas pues ya saben que no soy alguien al que le guste revelar sus asuntos personales, pero en ciertos casos como en este creo que me corresponde hacerlo. Y así les digo hasta el día de mañana mi querida audiencia!.