@madrunner 26 August 2021 more from that month

Questo post è la continuazione di quello di due giorni fa, esco in questo orario insolito, avete già aspettato abbastanza... Doveva esserci la foto della porta della soffitta di casa sei miei genitori, a corredo, ma ho un preferito non mettere nulla, non vorrei, proprio in questo post, avere commenti fuori luogo, non in questo... Da bimbo, da ragazzo, ho sempre avuto paura di quella soffitta, non lo so ben spiegare, era buia, scarsamente illuminata di notte, costruita con tetto con pendenza, per cui ai lati il soffitto progressivamente si riduceva a un'altezza di circa mezzo metro, nella parte centrale l'altezza superava i due metri, rendendo vivibile il corridoio centrale per tre metri circa di larghezza... Avevo ragione, in un certo senso, a temere quella soffitta, il mio sesto senso mi diceva qualcosa, ma giunta la maggiore età ero convinto che tutto fosse suggestione, ma passati da poco i 23 anni, esattamente 32 anni fa proprio oggi, maledissi per sempre quella soffitta... Mi ritrovai di fronte a quella famosa porta, a pochi metri di distanza, in uno scenario allucinante e claustrofobico, degno dei peggiori film dell'orrore, il problema fu che tutto era sconvolgentemente vero, feci quell'ultima rampa di scale di slancio, ma varcata quella porta, come misi piede nel corridoio centrale, un odore acre e nauseabondo, composto da sangue e polvere da sparo, mi investì in pieno viso, facendomi imprecare contro l'aldilà, perché mio fratello si era sparato... Pochi secondi furono necessari, in quella lugubre fioca luce che aveva sempre caratterizzato quella soffitta, per scorgere la sua sagoma, seduta su una sedia, non ci fu scampo, lavoro accurato, so esattamente quello che distrusse del suo corpo con quell'insano gesto, lo so perché lo ricordo, ma non lo visualizzo più da tempo, il cervello ha rimosso quei fotogrammi, mi difende da quel dolore troppo grande, ma il cuore sanguina, e sanguinerà per sempre, finché batterà... Ricordarti mi fa stare meglio, qui su noise avevo solo vagamente accennato, non so bene cosa cerco, parlando di te al pubblico, ma penso di fare un qualcosa che possa renderti, in un certo qual modo, giustizia, quella che è mancata spesso nella tua vita, ma che non ti autorizzava a fare quello che hai fatto, non dovevi, egoista, non dovevi, non posso odiarti per quello che hai fatto, sarai per sempre il mio fratellone, ma se per caso un giorno ma qualche parte dovessi incontrarti, per qualche istante la pagherei cara, molto cara, ma quando vorrei che fosse possibile... This post is the continuation of the one from two days ago, I go out at this unusual time, you have already waited long enough ... There must have been a photo of the door of the attic of the house of my parents, accompanying it, but I have a favorite, do not put anything, I would not like, in this post, to have inappropriate comments, not in this one ... As a child, as a boy, I have always been afraid of that attic, I don't know how to explain it, it was dark, poorly lit at night, built with a sloping roof, so that on the sides the ceiling was gradually reduced to a height of about half meter, in the central part the height exceeded two meters, making the central corridor livable for about three meters in width ... I was right, in a certain sense, to fear that attic, my sixth sense told me something, but when I came of age I was convinced that everything was suggestion, but just after 23 years, exactly 32 years ago just today, I cursed for always that attic ... I found myself in front of that famous door, a few meters away, in a hallucinating and claustrophobic scenario, worthy of the worst horror films, the problem was that everything was shockingly true, I made that last flight of stairs with momentum, but Once through that door, as I stepped into the central corridor, an acrid and nauseating smell, made up of blood and gunpowder, hit me in the face, making me swear at the afterlife, because my brother had shot himself ... A few seconds were needed, in that eerie dim light that had always characterized that attic, to see her silhouette, sitting on a chair, there was no escape, careful work, I know exactly what she destroyed of her body with that insane gesture, I know because I remember it, but I haven't seen it for a long time, the brain has removed those frames, it defends me from that too great pain, but the heart is bleeding, and it will bleed forever, as long as it beats ... Remembering you makes me feel better, here on noise I had only vaguely hinted, I don't know what I'm looking for, talking about you to the public, but I think I am doing something that can make you, in a certain way, justice, what has often been lacking in the your life, but that didn't authorize you to do what you did, you didn't have to, selfish, you didn't have to, I can't hate you for what you did, you will always be my big brother, but if by chance one day but somewhere I meet you , for a few moments I would pay dearly, very dearly, but when I wish it were possible ...