@Luquinhas 21 August 2021 more from that month

A luz e a pedra Eu estava correndo atrás de uma luz que me tirasse dessa profundeza mental em que me encontro. Eu a via perto de mim. À medida que me aproximava dela, mais escuro ficava o caminho, pois ela ofuscava o que estava à frente, e isso me fazia tropeçar, me obrigava a caminhar mais devagar. A cada dia que passava, sentia que estava ficando muito difícil alcançá-la, precisava de ajuda para continuar a correr atrás daquela luz. Mas não encontrei ninguém pelo caminho. Comecei a ficar triste com isso, me sentindo vazio, sem ânimo, tudo o que gostava não me animava mais… Então tropecei numa pedra que acabou por se acorrentar em meu tornozelo sentia que ela tinha vida. Perguntei qual o nome dela, mas não conseguia entender seu nome. A cada dia que passava, sentia mais peso para puxar e está muito difícil. Vendo que essa pedra está sugando minha energia, comecei a tentar a removê-la, mas sem sucesso. No fim, tive que arrastá-la junto a mim. Depois de muito tempo, já não enxergo mais a luz que me fascinava. Está tudo escuro… lembrei que não tem ninguém que me socorra. Não consigo desprender essa pedra, ela já está muito grande e tenho vontade de parar de caminhar. Não entendo por que ninguém confia em mim!? Não sou mau, tenho um bom coração, sei guardar segredo, gosto de ajudar pessoas (mesmo com essa pedra comigo) e faria tudo por elas, sei perdoar, não sei o que é sentir o ódio, sinto amor fraterno por meus amigos e familiares… mas acho que eles sentem que se eu estiver por perto, posso acabar os colocando no abismo em que me encontro, talvez tenham um pouco de vergonha de estar perto de mim. Mas, se não consigo escalar, e com esse peso em meu tornozelo, como vou sair daqui de dentro, se ninguém quer se doar a me ajudar? Estou preso na minha própria mente. Tenho vontade de desistir… fui adotado porque minha mãe e meu pai não me quiseram, minha mãe adotiva faleceu e me sinto culpado por isso e tenho saudades dela, a família adotiva de hoje está me excluindo aos poucos de sua vida, querendo me tornar solitário, um mendigo de afeto. Sinto que estou me esfriando, pois não tem ninguém que ao menos me corrija ou me incentive a ser uma pessoa melhor. Tenho vontade, mesmo, de desistir… e essa vontade está muito próxima de acontecer. Mas isso não importa pois sei que a minha falta será momentânea, e já conseguirão outro para preencher esse espaço que deixei, e isso deixa minha consciência um pouco mais calma. Pelo menos agora sei o nome a pedra: depressão. -Lucas A. Marques- Desculpe-me o desabafo... Boa tarde.