@Loucy
TIRARSE UN PEDO Y SUSPENDER GIMNASIA #Español #Humor #Anécdotas #Gimnasia Leyendo las divertidas anécdotas de Kike9781 (https://noise.cash/post/18z96v7k) me puse a reír sin parar al recordar algo que me pasó en clase de educación física. Como contaba Kike, en mi colegio también se creían que éramos atletas olímpicos y nos ponían pruebas que, ahora, considero bastante duras. Una de las más duras era la de hacer abdominales. Había que hacer al menos ¡40 en un minuto para aprobar! Allí nos poníamos a hacerlas encima de una colchoneta delante de los demás. Uno/a hacía abdominales y otro/a le sujetaba los pies. El profe contaba las abdominales y el resto miraba hasta que llegase su turno. Me toco sujetar los pies de una muchacha. Allí estaba yo, delante de toda la clase sujetándole los pies. La muchacha estaba muy nerviosa, pues no quería suspender. Sonó el silbato del profesor y aquella tipa se puso a hacer abdominales como si no hubiese un mañana. ¡Qué energía! ¡Cuándo ímpetu! Cuando iba por la 10 o la 11… resulta que la tía va, y del esfuerzo, suelta un cuesco. Una bufa. Una ventosidad. Una flatulencia. Un gas. En otras palabras, soltó el señor dios de los pedos. Un pedo-hulk. Enorme y brutal. Y yo sujetando sus pies, pensando: ‘no puede ser. ¿Se acaba de tirar un pedo estando yo en su trayectoria directa?’. La tipa me miraba, roja como un tomate por el esfuerzo y por la vergüenza, con cara de pedir perdón mientras subía y bajaba, haciendo sus abdominales. Me quedé mirándola a los ojos con cara de sorpresa como preguntándole: ¿Por qué? ¿Por qué a mí? Y entonces lo noté. Un olor a muerte, podredumbre y destrucción que me entraba por las fosas nasales y me llegaba hasta el cerebro. La cosa más nauseabunda que he olido jamás. Como para desear arrancarse la nariz con un cuchillo jamonero. Y claro, ella me miraba mientras subía y bajaba. Y yo la miraba a ella. Pero en cuanto llegó el olor, mi gesto empezó a cambiar a cara de asco, náusea y desprecio por la vida, hasta que giré la cabeza a un lado intentando mantener sus pies sujetos, pero tratando de evitar que aquel nefasto ‘aire del sur’ me llegara directamente a la cara. Creo que hasta hice una mueca de náusea. ¿Y qué creen? Pues va la tía y al verme, se pone a reír como una loca. Tanto, que empieza a comprimir el diafragma, hasta que claro… no podía hacer más abdominales. La tía muerta de risa a carcajada limpia en la colchoneta. Y yo a punto de vomitar por su ‘perfumado’ escape. Venga que te faltan 6 para 40 —dice el profesor. ¿Qué demonios has comido? Vete al médico. Esto no es normal— le digo yo por lo bajo. Y la tía nada. Allí, muerta de la risa, sin poder acabar el ejercicio. Silbato. Se acabó la prueba… y 34 abdominales. Suspenso. Y la tía que seguía riéndose sin control en la colchoneta con un ataque de risa. Vaya mierda —pensé. Le sujeto los pies, me como enterito el 'señor de los pedos'… y todo para nada, porque encima va y suspende. ¡Y se muere de risa, la tía pedorra!. La próxima vez le va a sujetar los pies su señora madre. Ahora me río. Pero en aquel momento quería morir, no sin antes matarla a ella. ¡Tía podrida! @Loucy
8 comments
¿Por qué no le soltaste las piernas y te alejaste? ¿Es que tú evaluación dependía también de que ella terminara sus abdominales? Ese peo fue sonoro y guerra anunciada no mata soldados. Además con la ventaja de estar al aire libre. Otra cosa es un viento silencioso y maloliente, dentro de un ascensor lleno de personas que suben a un piso 20. 💩🔥😀😀😀
No las solté porque no quería que ELLA suspendiese... pero luego parece que le dio igual, así que fue en vano mi terrible sacrificio. Pedo en ascensor deberia ser delito contra la salud. Recuerdo a un chaval de mi piso que estábamos 3 esperando a coger el ascensor. Y cuando se abriero las puertas el chavalín salió, nos miró y se empezó a reir maliciosamente. Él salió, y nosotros/as entramos. Y al cerrarse las puertas descubrimos el 'regalito' que había dejaso y el por qué de su sonrisilla... Niño malvado.
Me acabo de reír leyendo esto, porque tienes una forma de expresarlo bastante particular. Y no se por qué, pero hay gente que sus "olores de la retaguardia" son realmente horribles. Particularmente no sé si mis olores sean horribles, creo que no, pero si hay momentos y días donde huelen realmente mal. Pero debo decir que esa si es mala suerte. Cosas que uno experimenta y deja mucho que desear. Nos estaremos leyendo.
Bueno, yo digo qeu hay que pelear para que implementen tapones de culo para ese tipo de actividades escolares (? aguantaste mucho, yo literal me paro y me voy xdddd por más que me suspendan tambien
Yo... si hubiese sido ella el ataque de risa era al segundo después del #peito.. no hay nada que me haga reír mas que se me salga uno sin que lo quiera.. muriendo de vergüenza y riendo sin parar. Si hubiese estado en tu puesto, suelto la risa al escucharlo y le suelto esas patas y huyo si me llega ese olor.. por mi que me reprueben si quieren.. jajajajaja Si nos tiramos una dinámica de momentos vergonzosos?? #AndaValeeee! Besos #Jefasa
Terrible, porque fue a quemarropa, a traición, sin aviso, pero es que ni en una guerra se ve tan vil acto, Que bueno que reprobó
¡Tremendo! Esa chica es prima-hermana de una amiga que tengo; no de sangre, claro está, pero sí de podredumbre ventosa jajaja Esa historia quedó para la historia.
si la tía fuera de Ecuador y esos ejercicios los estuviera haciendo en los días de semana santa ya sabría que es lo que habría comido por la descripción tan gráfica que haces de su fuga de gas jajajajajajaj, de seguro que se habría comido el señor plato de fanesca, ese es un plato típico de acá y que créeme es una auténtica bomba que cualquiera diría que está teniendo lugar un ataque toxicológico de gases XD XD XD,