@LeoPardo
Padre es cualquiera. #AlertadeDebate Hay personas que se toman, al pie de la letra, esa frase despectiva que reza: “padre es cualquiera, madre hay una sola”. Sobre todo lo que respecta a la primera parte de la expresión. Ahora les cuento la razón de mi opinión, que a su vez, es el motivo para encender la #AlertadeDebate, en esta nueva casa de Noise a la que todos nos hemos ido mudando poco a poco. No vamos a esperar que activen los hashtags para convocar el sano debate por estos predios. Los adultos somos libres de manejar nuestras vidas privadas según nos convenga. Ya hemos crecido lo suficiente para afrontar las consecuencias de nuestros actos. El terreno de las relaciones personales suele ser escabroso, y si nos adentramos por los caminos del amor, las cosas se complican aún más. Llegar a encontrar la otra mitad de la naranja, puede estar antecedido de muchos eventos de ensayo y error. Y no pasa nada, cuando el objetivo está fijado en la búsqueda de la felicidad. Incluso, si solo se persigue conseguir placer, tampoco nadie tiene derecho, de mostrar el lado puritano y erigirse en guardián de la moral. Mi preocupación no nace del número de intentos y fracasos de mi conocida. Ella parece feliz, disfrutando cada relación como la primera. Construye sus castillos en el aire y sueña con una unión duradera, pero algo siempre sale mal y el idilio se trunca. El problema radica, en que su hija menor de cinco años, fruto de su primer matrimonio, comienza inmediatamente a llamar “papito” a todas las parejas de su madre. Al escucharla, yo me pregunto, como la pequeña, desde su inocencia, resuelve el enigma del cambio frecuente de figura paterna. A lo mejor, soy yo, desde mi posición retorcida de adulto, el que complica el asunto. Pero no puedo dejar de imaginar, que hay algo forzado en ese nombramiento afectivo que la niña confiere al novio de turno de la madre. Cuento con la experiencia personal que justifica mi duda. Para un niño que crezca en ese entorno, el título de este post estará bien justificado. Su experiencia de vida se lo ha demostrado con empeño. Será muy difícil, que al crecer, pueda borrar ese aprendizaje de la infancia. Si a esto le añadimos el desinterés del padre biológico por ocupar su lugar, entonces el cuadro se agrava. Estimados lectores, los invito a comentar sobre el tema. Ya ustedes conocen las reglas del debate desde que lo hacíamos en la “vieja” Noise. Estaré atento a sus comentarios. Lunes, 7 de noviembre del 2022.
8 comments
Saludos no se si vayan por allí los tiros, pero creo que es algo del genero, a las niñas les resulta mas fácil asimilar al nuevo novio de su madre como "papito" que a un varón. Sin entrar en detalle lo he podido ver con la hija pequeña de una vecina, en los ultimos 3 años le he conocido unas 4 parejas y a la niña a todos los llama papito cariñosamente. Sin poder aportar nada mas a lo interno que pasa en esa casa. En el mismo cachimbo otra experiencia ahora si mas cercana, pude ver de primera mano como la ex de un primo le hacia la vida imposible para que viera a su pequeña hija, a veces no es que la gente se borre, si no es que no lo dejan ejercer su rol, pero eso si el no se entrego nunca y pese a los coñazos seguia montandose en un bus para viajar cada vez que podía para ver a su hija así fuera un rato, cuando la niña cumplio 15 pidio irse a vivir con su papa. un golpe para la madre, ojo no era ninguna loca de carretera, una graduada universitaria, mujer muy inteligente y ecuanime hasta que se divorcio de mi primo. Feliz tarde LEOPOLDO. #HastagsYA
Puede que tengas razón en eso de la más natural aceptación de las niñas al novio nuevo de su mamá que cuando se trata de hijos varones. Para ellas (desde la inocencia) es también como su "novio" compartido, para ellos suele ser el rival que compite por el amor de la madre. Mi opinión es que es responsabilidad del adulto hacer que el niño o niña comprendan cual es la relación entre ellos y la nueva pareja. La aceptación debe ganarse con el paso del tiempo, sin forzarla y por méritos. Cualquiera sentirá como un premio a su relación cuando un hijo o hija de tu pareja decide llamarte padre. Gracias Big por el aporte.
Ayer me tomé el tiempo para leer tu publicación, sin embargo, no pude comentar porque me quedé sin electricidad. Lo cierto es que, en el caso que describes, me parece que es una falta grave de parte de las madres que, por alguna razón, no mantienen una relación estable, aceptar que sus hij@s llamen padre, papi, papito o papá, a la persona que tienen de turno. Ahora, se debe pedir respeto de parte del hijo a su pareja, sin embargo, nunca se le debe imponer, para que ellos los reconozcan como padres o que cumplan dicho papel, solo después de los años y que este se lo haya ganado.
La igualdad de méritos entre las figuras materna y paterna es una meta pendiente de lograr. "Por defecto" las madres llevan la voz cantante y nos asombra cuando un padre cumple su rol. Los niños son sinceros y cuando por decisión propia asumen a sus padres adoptivos, entonces no dudarán en mostrarles su cariño y respeto. No es necesario forzar nada. Gracias Sariana por tu aporte al debate.
Entre tintes y errores se difumina lo que esa inocente criatura piensa, y se nota una leve falla de ambos progenitores, del padre por ser ausente, y de su madre por no saber establecer una línea que aprendí desde chico, yeso que tuve la fortuna de crecer con mis dos padres: "Los problemas de una pareja, no se deben transmitir a los hijos", independientemente de las situaciones que se vivan, esa pqueña de cinco años, no sabe y no tiene culpas acumuladas, de lo que se fue sembrando entre su mamá, y su papá, y sin saber las realidades podemos tomar varias situaciones que al final del cuento, afectan a la criatura. Padre ausente sin ganas de asumir un rol tan importante. Madre no quiere saber nada de él, y hace de su existencia algo inexistente para su hija. Padre con ganas de ser atento pero madre llena de ira, no quiere que padre se muestre, no crea en su hija vínculo que la relacione con su progenitor. Padre ausente sin ganas de asumir un rol tan importante. Madre que no le quita ilusión a la niña de que algún día esto cambie. Pase lo que pase, la niña tiene las de perder.
Hay demasiados "padres" que encajan en una de las categorías que describes. Los hijos son una responsabilidad que ninguna justificación es válida para que la evitemos. Agradecido por tu comentario enriquecedor para el debate.
Ahorita es que vengo a leer tu post leopardo un poco tarde pero como reza el dicho, nunca es demasiado tarde. Y bueno, esa situación que cuentas me da tristeza en sobremanera. Yo pienso que padre no es cualquiera, padre puede ser el que cría o engendra pero bajo ningún concepto es un rol menor. Por supuesto, aquí la discusión es otra, sobre todo lo más complejo es eso de que la niña llame papito a esos prosectos que no llegan a mayor compromiso. Es una situación triste, los niños y niñas ciertamente necesitan una figura paterna pero no hay que buscarla de manera desesperada porque es mejor estar solo que mal acompañado. Ojalá tu amiga encuentre un buen hombre aunque ahí ella es la que parece estar repitiendo algún. Patrón. Saludos
Ya les contaba en el post, que pueden ser solo ideas mías, pero no dejo de pensar que es la madre la que exige que la niña llame papito a sus conquistas. Si fuera espontáneo por parte de la pequeña, aunque le sea igual de confuso, se justificaría en parte. Ojalá y eso no esté dejando una marca en la más vulnerable de esta historia: la niña. Agradecido Ozzy y nunca es tarde cuando alguien lee lo que compartimos por acá.