DIA DEL.... PADRE? (en arg) Hoy les traigo mi podcast, un poco largo y bastante personal, pensé compartirlo con ustedes, porque quizás, al igual que yo, no les tocó tener un padre en sus vidas. No es un consejo, aunque intenta serlo, pero les dejo los links para escucharme, si es que desean hacerlo! Spotify https://open.spotify.com/episode/5q4gq1JEi4Nnb47BWTWvm3?si=OzzURUqGTx6Pnd0rduks0A Ivoox ivoox.com/dia-del-padre-audios-mp3_rf_88671390_1.html Telegram https://t.me/el_bufon_y_sus_cosas primero anécdota y después vamos directo a una opinión Recuerdo cuando mis viejos se separaron yo tenia unos 6 años , creo que después de eso vi a mi viejo unas 2 veces mas, con suerte. como a los 8 años me mando una caja con ropa. No pasaba manutención ni nada por el estilo, se borro del mapa. como a los 9 años fue a mi escuela a querer verme, pero yo no quise. Después de eso no supe nada mas de el hasta los 21 años mas o menos. Recuerdo que durante mis años de adolescencia siempre pensaba "este sorete ya va a aparecer, y ya va a ver". Y la verdad es que cuando mi primo me comento que mi padre (entre muchas comillas) iba a viajar a la ciudad donde yo vivía, y que quería verme. Me despertó la curiosidad. Me acuerdo que estuvo un par de días, y la pareja que tenia en ese momento me hizo un escandalo por no ir a verla. Pero ese es tema aparte. La cosa que en esos 3 días que lo vi, hable con el y esas cosas. y me contó un poco de las "desventuras" de su vida. Que vivía en una ciudad como a 400kms de donde vivía yo. Que tuvo un hijo, osea que yo tenia un hermano bastante mas pequeño que yo. Calculo que tendrá unos 20 años hoy en día. Pero mas que nada hubo disculpas y perdones esa ves. Y la verdad es que yo le dije que estaba todo bien. Que no importaba, porque es cierto. De nada sirve llorar sobre lo ya hecho. Y me dijo que permaneciéramos en contacto. Pasaron 3 años (no estoy jodiendo), hasta que volvió a aparecer. Tampoco le hice juicio de nada, le dije que estaba todo bien. Me dijo promesas de vernos de nuevo, y le dije que bueno si, que se yo. Ahí entendí que aparecía en general cuando se peleaba con su mujer. Creo que era una cuestión de culpa, mas que de otra cosa. Supe que vivió en varias ciudades, trabajó en el correo argentino, también como seguridad, y no se que otras cosas, la verdad no me acuerdo, le resté bastante importancia. Lo único que de alguna manera podría agradecer es esa cosa que tengo con el dibujo y la pintura, que el lo ha hecho toda la vida. Pero la verdad los laureles se los lleva mi madre, que ha sido la que siempre me regalo y busco darme lapices, pinturas y cositas para que yo pudiera "aprender". Retomando. Ah si, desapareció de nuevo, y volvió como a mis 27/28. En ese momento viajó a la ciudad donde vivía nuevamente. Nos vimos, tomamos algo, compartimos, yo mas lo veía como dos ex compañeros de trabajo que como padre e hijo. Supe que se le murió un bebe hacia muchos años. También en un viaje que hice lo conocí a mi otro hermano, que decirle hermano me suena a mucho. No porque fuera mala persona, sino porque ni siquiera pude tratarlo mucho. De verdad me pareció buena gente, y lamenté no haber podido generar algún lazo con el, por desconocer de su existencia, por la distancia. O porque su querido padre se había olvidado que tenia otro hijo. Pero no estoy haciendo esto a modo de reproche. Al contrario, no le reprocho nada. Sino que entiendan por que pienso de cierta manera algunas cosas. Les sigo contando. La cosa es que hasta ahí parecía que tomábamos una relaciona estable. El me hablaba seguido, me contaba sus cosas. Hacia un tiempo lo habían operado de no se que cosa de la garganta. Pero ya estaba bien. Se separo de la mujer que tenía. La mujer según el quería quedarse con la casa y todo. Lo cual era un poco injusto. Ahh también me enteré de que crio a los dos hijos que su mujer ya tenia. Me dio un poco de cosita eso, saber que tu padre no te crio a vos, pero si a dos chabones que no tenían nada que ver con el. Pero bueno, bien por los pibes que pudieron tener un padre, supongo... Y Ya para 2019 mas o menos, recuerdo que yo fui a conocer a mi actual pareja a otra provincia, y a la vuelta del viaje, pase por su casa, y estuve unos días ahí. Volví a mi ciudad. Y charlando con mi madre, me cuenta que había estado charlando con mi padre. Que nada extraño, y sin ningún interés personal, simplemente porque ella estaba contenta de que el se decidiera a compartir algo conmigo. Cuando me entre de eso, me generó un poco de desconfianza. No por mi madre. Sino porque mi padre estaba soltero, y porque ya me había hecho algún que otro comentario. Al cual yo le respondí amablemente que mi madre estuvo pasando cosas bastante feas, y que no le viniera con nada raro POR FAVOR. Unos meses después. Mi madre me dijo que el señor, no tuvo mejor idea que empezar a insistirle con querer tener algo con ella. Que después de tantos años. Y al ver la negativa rotunda. Comenzó a decirle que "tan seco tenes el corazón", y cosas así. Para esto supe que ya le había hecho una escena por WhatsApp porque ella no le contesto no se que mensaje. Yo a mi padre (sostengo comillas), le pedí una sola cosa en mis 30 años (en ese momento). Que no joda a mi mama! Reafirme entonces una realidad que yo ya mas o menos sabia. El tipo se sentía solo. Ni siquiera culpable Al tipo no le interesaba hablar conmigo, el quería acercarse de alguna forma a mi madre. Y estaba dispuesto a sacrificar cualquier cosa para ello. Le mande un mensaje terminante. le dije algo así como "vos sos pelotudo? flaco la única cosa que te pido y te haces el lindo con mi vieja, cuando sabias claramente que ella necesitaba estar tranquila". Me contestó al día siguiente diciendo algo como "yo se que estas enojado y por eso por esta vez voy a TOLERAR que me hables así..." Ahí ya deje de leer y le dije que se vaya a la puta que lo pario. Para darles contexto, mi madre se separó de el, porque ya no toleraba los maltratos psicológicos, las amenazas de todo tipo, los celos enfermos, etc. Que tampoco voy a entrar en detalles. Pero hasta amenazo con matarme a mi (yo tendría 3 años) si mi madre lo dejaba. Ah, y como detalle también, mi madre luego de separarse nunca le negó verme si el quería, si no lo hizo, fue por que no quiso... O como dijo el "porque le daba vergüenza ir con las manos vacías". Creo que como un año después recibí un mensaje de el por Facebook. De que me quería y que las puertas con el siempre estarían abiertas. No le conteste. Y a fines de 2020, en plena pandemia, el día de mi cumpleaños me envió un audio. Que no escuche. Al día siguiente de mi cumpleaños otro audio. Y decidí escuchar los dos. El primero decía que me quería mucho, que estaba orgulloso de mi, que me extrañaba, y que estuvo muy enfermo, y que no lograba ponerse a dibujar. El segundo decía que yo era una mierda, que no lo busque, que el no existe para mi, que nunca me cruce en su camino, que yo estoy muerto para el. Y ahora si, fin de la anécdota. A esto quería llegar. A un mensaje para todos los hijos que se criaron, o se están criando sin sus padres. No guarden rencores, no vale la pena. Las personas que quieren estar, y que te quieren, van a buscar la forma. No existen excusas. No hagas un juicio sobre vos mismo, porque no tenes la culpa. Y capaz te duela escucharlo, pero tu papá, que se fue hace años, que no escribe, que no llama, que no pregunta, que no da señales. No te quiere. Y no esta mal que alguien no te quiera. Pero es feo que no te quiera y lo entiendo, y duele. Pero acepta esa realidad pronto, y seguí con tu rumbo. Por qué? para que mañana no se convierta en lo que te dije en un principio, una suerte de estar esperando a venganza contra esa persona. Seguí adelante, hay gente que no va a necesitar un lazo de sangre para quererte. Alguien mas te va a acompañar a la escuela, alguien mas te va a enseñar a afeitarte, alguien mas te va a aplaudir por tus logros. No hay que llenar un vacío, porque no tenes que dejar que exista ese vacío. Va a haber días mas fáciles, y otros, como el "día del padre", que pueden pesarte un poco mas. Pero tu vida sigue, y es tu obligación buscarle un rumbo. No importa si tus mentores salen de tu familia, de la TV o de internet. Vas a aprender a no aferrarte a muchas cosas, a ser mas independiente, por lo menos en lo económico/social. Probablemente te toque tener que trabajar las relaciones afectivas, porque es inevitable que vas a intentar suplirlas. Todo es un proceso que lleva tiempo. A lo que quiero llegar, es que sos mas que una ausencia. Sos parte de los que están presentes. Los otros no cuentan. Y no busques respuestas, no hace falta que lo busques, para que te explique. Porque no va a haber una verdadera explicación valida. En algunos casos realmente puede haber verdaderos obstáculos. Pero es probable que simplemente haya sido desinterés. Ahórratelo. Si lo necesitaste y no estuvo, de nada sirve ahora. De verdad y por tu bien. el que te quiere está, de la forma que pueda. Y antes de cerrar. También un mensaje para los papás, incluido el mio. Si te fuiste, y no importó, no vuelvas. Si elegiste tu vida esta bien y se feliz. Pero no molestes. Nadie te esta haciendo juicio, pero como mínimo si no quieres a tu hijo/hija, tené empatía, ya esta surcando su vida, que va a ser difícil como lo es para todos. Para que encima a vos te agarre el cargo de conciencia y le vayas a romper las pelotas. A generarle conflictos, desconfianzas, angustias. Si te esta pesando la conciencia, resolvelo vos, no impliques a gente a la que ya le fallaste. No le sumes a tu prontuario, ese egoísmo. Porque tu hijo no necesitaba cosas, necesitaba tu tiempo, y no lo tuviste. Y el tiempo no vuelve. Mi yo de 10 años quizás necesito a su padre. Pero hoy no puede venir mi padre a abrazar a mi yo de 10 años. Porque pasaron 23 años mas desde ese momento. El tiempo no vuelve. Y si en tu lecho de muerte el día de mañana, lo que te mata es el remordimiento. Es tu problema, porque el pozo lo excavaste vos. Me retiro, como me gusta hablar.