Hoy recibí un mensaje. Me encantaría contar esto desde el principio. Pero lo dejaré (quizás) para un podcast también. Recibí un mensaje de mi padre. Pero para entenderme los voy a contextualizar. Tengo 32 años. Mi padre ronda los 60, quizás un poquito más. Mi padre y mi madre se separaron cuando yo tenía al rededor de 5 años. La última vez que lo ví en ese tiempo, fue en 4 grado, a mis 9 años. (Cabe destacar que en esos años después de la separación, fueron contadas con los dedos de una mano, las veces que lo ví). Durante mi adolescencia no tuve señales de el. NINGUNA. Acumule rencor y broncas en esas épocas. Pero apareció recién a mis 21. Para ese momento, más que enojo, me nacía la pregunta "por qué?". Nos juntamos y nos sentamos, y me contó que hizo en todos esos años. En resumen, prometió mantener el contacto. Volví a saber de el a los 24. Dónde nuevamente escuché el mismo discurso. Creo que pasaron 3 años hasta que lo ví de nuevo. Frases destacables: "Yo lamento que hayas pasado por esas cosas y no haberte ayudado". "Me siento culpable y en deuda con vos". Y otras tantas preparadas para jugar con las emociones. Lamentablemente cometió un error bastante grande hace unos 3 años, queriendo "acercarse" a mi madre, nuevamente. (En la época que ellos estuvieron juntos, lo más liviano que le decia mi padre a mi madre era "puta", así que imaginen). Yo comencé a notar un interés de el por saber de ella. Ella se había separado hace más de un año del padre mi hermano. Yo sabía que mi madre no tenia ningún interés "romántico" porque ella misma me dijo, que aunque no hubiera rencores, no quería saber nada en ese aspecto con el. Al final se le desbarató su "plan". Queria que mi vieja le diera bola si o si. Y al no lograrlo se ofendió. Le dije que yo estaba enojado, muy enojado, y el se manejo desde la soberbia. No volví a hablarle. Diciembre pasado fue mi cumpleaños. Recibí un audio de el, y lo ignore. Al día siguiente otro. Y decidí escucharlos. El primero decía como yo era su hijo pródigo, cuánto me extrañaba y lo importante que yo era. Lo orgulloso que estaba de mi. El segundo decía que como podía yo ser tan mierda con el, con los problemas médicos que él tenía. Que yo era una porquería, y que nunca lo busque, porque yo estaba muerto para el... (Sinceramente con eso llegué a la conclusión de que el tipo tiene que ver a un especialista, un psicólogo/psiquiatra) Hoy recibí un mensaje de el. Se entiende? Yo no ando llevando rencores por la vida. Pero me molesta, hoy si me enoja. Su mensaje era (copio y pego) "Buen día, hijo. Con ganas de saber de vos. Gran abrazo!" No sé si es bipolaridad. No sé si es un narcisismo fuerte, dónde piensa que tiene derecho a decir y hacer, y que "quien me creo yo para no contestarle". No, no voy a contestarle. Yo no tengo el rencor de que no haya estado en toda mi vida. Yo viví, sobreviví, gracias a mi familia. A veces a amigos, y otras tantas a gente buena que me cruce en la vida. Pero también gracias a mi voluntad. Pero, es necesario que me escriba? Es necesario que me siga jodiendo? No voy a expiar culpas ajenas. No son mi problema. Se los cuento acá. Porque lo del padre ausente, no creo que sea algo extraño! No dejen que les atormenten la vida. Si alguien no está ayudando, si no acompaña, si no se sienten bien, hablen. Si no los escuchan, vayanse. Que no los hagan sentir culpables por sentirse mal con una actitud ajena. Analicen las situaciones. Intenten ser justos, con ustedes y con los otros. Hay gente que les chupan la vida, descubranlos. Vayanse #Español