@Denis4
¡Un saludo a todos! Me encontraba vagando por Facebook cuando vi un vídeo (sí, me paso mucho por esa zona), el cual hablaba de un tema que seguramente todos hemos visto o vivido. El tema que trataba el vídeo fue sobre “las responsabilidades que NO le tocan al hijo mayor”. En dicho vídeo mostraban a una “madre” regañando al hijo y ordenándole que tenía que hacerse responsable de su hermana más pequeña, lo castigaba y todo por no cumplir con “sus responsabilidades” de hermano mayor. Me pase a ver los comentarios porque ahí es donde está la sazón del asunto. De los comentarios puedo sacar tres clases de respuestas que se dieron y repitieron. 1. Los que estaban de acuerdo en que los hermanos mayores NO deben ser responsable de los hermanos menores, porque eso es responsabilidad de LOS PADRES. 2. Los que estaban de acuerdo, PERO señalaban que tenía que equilibrarse el asunto, porque eso podría afianzar la relación de hermandad. 3. Los que rechazaban el asunto y decían que eso solo “los fortalecerá” en su relación de hermandad. Debo acotar que del primer caso (y un poco del segundo), hubo muchas personas que señalaban haber vivido eso y más de la mitad indicaba que eso les trajo consecuencias en su salud mental. Hasta el hecho de que entre hermanos se odiarían. Claro que también hubo los que comentaron que eso solo fortaleció su relación de hermanos y en realidad no niego esa parte del asunto, eso sí ayuda a la unión entre hermanos, pero debemos entender que depende del caso, porque también los hubo los que en vez de unirlos, creo rencor entre los hermanos. Igualmente quiero aclarar que entiendo que en un momento dado las madres necesiten ayuda con los hijos (aunque no lo parezca, ellas también son humanas), pero de ser algo esporádico para darle un alivio a la madre a ser una obligación… Bueno, hay que tener cuidado en ese aspecto. Ahora la vieja confiable… #AlertaDeDebate ¿Qué piensan al respecto de este tema? ¿Se ubican en alguno de los tres tipos de personas que he clasificado? ¿Piensan que es algo bueno obligar a los hijos mayores a hacerse responsable de los hermanos menores? ¿Eso de verdad les inculca valore o fortalece el vínculo? Siguiendo, la hermana de la anterior #AlertaDeOpinión Como comenté antes, ciertamente si se lleva adecuadamente sirve para mejorar la relación entre hermanos (no fue completamente el caso de mis hermanos y yo, pero si vivimos una experiencia cercana que hizo que nuestra relación mejorara), pero no por esto, debamos obligar a los hijos a realizar responsabilidades que le tocan A LOS PADRES. Porque una cosa es que el hijo mayor ayude a la madre por si quiere ir al baño, bañarse tranquila y esas cosas, pero de ahí a dejarlos solos o similar porque “es responsabilidad del hijo mayor velar por los hermanos menores”… Pues con eso sí que no. En mi opinión, así como el asunto en cuestión puede ayudar a mejorar, también lo puede destruir. Y aunque mucho digan “no les pasará nada malo” o peor aún “eso solo crea niños inútiles y nada empáticos”… Pienso que no es tanto así. Se le está dando responsabilidades a un niño que ni siquiera se sabe cuidar el solo… ¿Y así quieren que cuide a alguien menor que él? Tampoco es llegar al extremo de la irresponsabilidad. Pienso que eso no crea niños inútiles o menos empáticos, porque de una sola cuestión no podemos definir esos valores. Porque no es lo mismo que el niño ayude porque quiere y le nace a que lo obliguen a hacer. Nada obligado termina bien. En cualquier ámbito que quieras verlo. Pienso que hay que saber cómo sobrellevar la situación y sí, puede ayudar a la madre con el cuidado de sus hermanos, pero no acarrearle la responsabilidad solo porque es el mayor. Eso pega en la mente de los niños… y si no se lleva adecuadamente, puede traer consecuencias a la larga. Porque en mi opinión, no necesitan pegarte para causarte un carencia emocional. Esa siempre se da, de los momentos que menos te esperas y con cuestiones sencillas, como por ejemplo darte responsabilidades que como niño NO te tocan. Abandonar, pegar... No es la única forma de afectar negativamente a un niño. Bueno, me he alargado, así que lo dejaré hasta aquí. Nos estaremos leyendo en los comentarios y recuerden, así como hay cabezas en el mundo, lo habrá en opiniones, así que no duden en decirla, aun si es a favor o en contra.
4 comments
El tema que tocas me hizo recordar una experiencia que viví estando fuera de mi país. Soy del criterio que por estos lares los padres protegemos y cuidamos a los hijos hasta que pueden valerse por sí mismo. Hay casos incluso en los que exageramos. En mi país los niños en los primeros grados siempre van a la escuela de la mano de sus padres. En este otro lugar los niños mayores eran los responsables de acompañar a los menores cada mañana. Esta situación causó mi asombro, pero para ellos era algo natural. Con mi comentario no estoy aprobando la conducta que describo, solo les traigo otra mirada sobre el tema.
Es que se tiene muy normalizado ese aspecto y si, puede que ayude, pero sin llevarlo al extremo como volver padres sustitutos a los hijos. Creo como en su creencia, que los niños deben cuidarse hasta que puedan ser independiente, pero sin abusar, porque un niño siempre necesitará atención. No podemos hacer eso, porque puede traer problemas para el niño, por eso hay que saber sobrellevarlo.
Buenísimo el tema a debatir que propones. Y como siempre saldrá a relucir la experiencia (buena o mala) de quienes hayan pasado situaciones similares. Yo en mi caso soy hija única. Y para rematar mi inexperiencia ante este tema mis dos hijos solo se llevan 1 año y 5 meses de diferencia de edad entre ellos. Así que eso de que el mayor cuide al menor no fue posible, y en el fondo me alegro porque entiendo que los hijos son únicamente responsabilidad de los padres y nunca de los hermanos, ni siquiera esos que aseguran que son mayores. (la madurez y sentido de resoonsabilidad no tiene edad; se puede tener 20 años y perfectamente ser irresponsables e inmaduros.) Pero lo que sí puedo asegurar es que he visto este tipo de acciones y conductas en algunas madres, una de ellas bien cercana a mi. Y como consecuencia su hija mayor quien apenas tiene 17 años se hizo enteramente responsable de su hermana desde que nació, contando con apenas 12 años. Eso fue un modo de desahogo de su madre para poder realizar sus quehaceres sin presión. Pero llegó a un punto de exigencia para con su hija que detonó en enfermedades de la piel por estrés; se imaginarán cuán desgastante y contraproducente llegan a ser este tipo de acciones. Pero lamentablemente esa madre no aprendió la lección (o no le importó, sin ánimo de juzgar, solo digo lo que pienso basándome en lo que veo) y así como ella no cambió las estrategias para el mejor funcionamiento del hogar , de igual manera se sigue viendo este tipo de casos como algo normal y correcto. A mi entender totalmente erróneo. Los hijos los creamos nosotros (por puro gusto o placer) los damos a luz y somos únicamente los padres los responsables de cuidarlos y atender sus necesidades. Hasta aquí mi opinión estimada @Denis4. Espero valga para hacer reflexionar desde la experiencia de otros pero que vivo día tras día. Nos leemos.
Acá un hermano mayor. Tuve la suerte. De qué mi madre nunca tuvo el pensamiento de que era "responsabilidad"mía. En realidad ella siempre dijo "yo elegí tener hijos, es mi responsabilidad ocuparme de ellos". Con mi hermano nos llevamos muy bien. Jamás discutimos. Ni tuvimos problemas. Incluso de grande, aunque somos de hablar fuerte, y a veces parece con enojo. Nunca "peleamos". Aprendimos fuertemente el tema de que las cosas se hablan y listo. Pocas veces me tocó pero si tuve que salir a defenderlo. Siempre fue un tipo tranquilo. En su mundo. Y sus cosas. Y recuerdo que en primaria un chico 3 años mayor que el lo amenazó, y le pegó un cachetazo. Yo solo fui y le hable al niño ese. Pero la amenaza fue clara. Y por suerte funciono... Jajajaja El hoy tiene 23. Y nos llevamos 10 años de diferencia. Creo que lo que más afianza la hermandad es lo que nace de uno. Hay hermanos que se distancian cuando crecen. Y no tienen interés de compartir nada. Nosotros disfrutamos de sentarnos a hablar de temas muy variopintos. Pero tenemos esa cosa de no extrañar. Porque al irme joven de mi casa. El tenía 8. Y yo 18. No compartimos tanta "adolescencia" juntos. Aún así nos parecemos bastante. Y si pasamos un año sin vernos ni escribirnos no pasa nada. Porque sabemos que el otro está bien, y eso es lo que importa. Y también que si pasa algo, vamos a salir corriendo a dónde sea. Con uñas y dientes si hace falta