@Denis4
No sé qué más pensar... Solo estoy cansada. En estos momentos estoy... no sé... creo que deprimida, a un punto en donde simplemente ni quisiera me provoca la comida, es más desde hace días que no tengo ganas de nada, consumo la comida porque me digo a mi misma que no debo estar sin comer, no porque quiera realmente comer y eso me hace tener ansia. En estos días mientras me cepillaba me dio la sensación y si termine vomitando un poco. También estoy cansada, cansada realmente de muchas cosas... Pensar en eso me hizo recordar algo que leí en facebook que mencionaba algo a respecto de esto (del motivo por el cual las personas con problemas mentales decían estar cansadas). Cuando lo leí, simplemente confirme que si estoy pasando por una depresión, porque todo el tiempo siempre vivo diciendo que estoy cansada. Leer eso también me hizo reflexionar sobre el motivo por el cual siempre pienso que estoy cansada y se debe a la lucha que constantemente tengo con mis propios pensamientos. Es como debatir con alguien quien no entra en razón y que aún sin tener la razón gana terreno. Pensamientos lúgubres me invaden... tal vez por eso hago tanto el vago, porque es mi manera de mantener a raya esos pensamientos. Si distraigo mi mente en otras cosas (como ver series y mangas, esas cosas), por un momento dejó de pensar en cosas que no debería, ya que aunque este consciente de muchas cosas, simplemente estoy cansada. A veces pienso en lo fácil que sería apuñalarme, en salir de la casa y dejar que un auto me atropelle... en el deseo insano que tengo por morir, pero no por mi propia mano, porque soy cobarde para esas cosas, pero lo anhelo, porque como dijo mi hermano... "las personas que eligen morir es porque sienten que de esa forma detienen el dolor" y ciertamente es así. Tal vez muriendo se acaben todo estos pensamientos y todo sea más fácil.... Estoy agotada de pensar en agradarle a otros, en tener que buscar ser aceptada... En saber que simplemente estoy luchando con mis propios pensamientos y aún así, no poder ganarle. En culpar a otros porque es más fácil... En tratar de entender a otros cuando ellos no tratan de entenderme a mi. Quizás solamente estoy siendo una dramática porque me afecto algo que paso y lo peor es que no fue algo del otro mundo. Mi hermana me pidió que si podía guardarles comida y siendo sincera me daba flojera... ¿Por qué tenía que guardarles comida? Fueron ellos los que decidieron salir a la playa y volver a esta hora, yo no los obligue a nada... Entonces pensé que quizás estaba siendo mala al pensar así. Decidí llegar a un punto medio y le comente que podría hacerlo, pero que en vez de tajadas (que es lo que ella pidió) haría solamente plátano, ella simplemente soltó que comprarían algo mejor (que era lo que querían evitar). ¿Acaso fui mala por haber dicho eso? Solamente quería llegar a un punto medio. ¿Acaso les debo algo? Si no es así... ¿Entonces porque me siento tan mal? Tal vez mi lado complaciente esta hablando o el lado que siente que si no soy necesitada no tengo nada. Mi frágil mente no quiere volver a ser abandonada, ya que no sabe qué hacer si lo es... ¿Quién sería? ¿Quién podría ser? Nadie posiblemente. Me encontraba normal y algo tan sencillo como eso simplemente me ha llevado a una recaída, en donde simplemente malos pensamientos me invaden y sinceramente ya estoy cansada de todo, estoy cansada de ser humana, de sentir que todo es forzado, las relaciones, el amor, todo... Nada se siente realmente real, todo se ve como arena que escapa de mis manos. Posiblemente esa es una de las razones por las cuales me gusta fantasear mucho, porque al menor en esa fantasía puedo tener el control de todo, puedo estar completamente segura que nadie en mi imaginación se irá, porque quizás el día en que verdaderamente eso pase, no haya retorno. Sea un muro del cual no podré escapar y finalmente la cobardía deje de ser mi aliada y logre hacer lo que aún no he hecho. Es aterrador la forma en como de un momento tan sencillo, simplemente todo se venga abajo. Sé que el miedo, el abandono y todas esas emociones son las que me estan dominando y susurrándome en el oído, forma una alianza para atacar mi talón de aquiles, pero como dije, aunque este consciente de ello, a veces es difícil. En la terapia la psicóloga menciono que lo que tenía miedo era a lo desconocido y que debería cambiar el enfoque... ¿Pero qué pasa cuando no quiero cambiar el enfoque? ¿Tengo que cambiar el enfoque? ¿Por qué debo cambiarlo? Me siento más cómodas con esas emociones, porque son las que me han acompañado la mayoría de mi vida. Una vez le dije a mi mamá que mi hermana drena sus emociones cuando las tiene descontrolada a través de la emoción que más se siente cómoda, la cual es la ira. En mi caso es la soledad o en menor medida, pensamientos lúgubres. Siempre he pensado que hay cosas que uno hace para drenar las cosas o frustración, como por ejemplo cuando había el jueguito de pistolas y la gente lo usaba para drenar la frustración ya que sabían que dispararle a alguien era algo malo. Así mismo me pasa a mi, siempre he tenido una atracción por pensar en cosas lúgubres en mis historias, me gusta ver sufrimiento en las historias, también asesinatos, porque esa es la forma en que dreno los malos pensamientos. Es como pensar... "si hago que este personaje asesine de tal manera al otro personaje, dejaré de pensar en eso y no trataré de averiguar si puedo hacerlo". Cosas por el estilo. Es una forma de protegerme a mi y lo que puedo llegar a ser. Soy una persona capaz que le gusta hacer todo sola, porque le toco hacerlo todo sola, aprender todo sola, aprender a defenderse sola... Soy una persona capaz y que ha logrado mucho, ciertamente, pero no importa cuantas veces lo repita, no se siente como si fuese yo misma, como si estuviera hablando de mi. ¿Soy capaz? No lo sé y realmente estoy cansada de pensar de esa forma. De tratar de mantener bajo raya esos pensamientos, de tratar de evitar llegar a una conclusión errada, que me haga hacer algo realmente atroz. Tal vez alguien más también lucha con ese tipo de cosas, a veces me pregunto si otras personas que sufren de depresión pensaran igual, porque dependiendo del momento, todo se dirige a dos factores, el primero es lastimarme a mi para callar los pensamientos y el segundo, lastimar a otros, porque si los elimino quizás todo se silencie. Ninguno son buenos pensamientos... Ninguno son buenos resultados. Son solamente cosas que a veces cruzan mi mente, en donde me desespero pensando si acaso tener esos pensamientos es algo normal o simplemente deje un tornillo en el camino, si acaso esta línea delgadas es la misma que han pisado infinidad de asesinos. Ya estoy desvariando en diferentes cosas... También me ha dado hambre finamente, quizás porque relaje mi mente sacando todos los pensamientos que me invaden. Si tengo el valor, posiblemente le lea a la psicóloga todo lo que he escrito, pero hasta el miedo de lo que pensara me invade. Iré a comer algo y veré series, salió unos estrenos, entretendré mi mente un poco, para poder seguir resistiendo, para poder continuar con una sonrisa que no siento. Para el que leyó hasta el final, pues gracias por leer todo, esto solamente es un desahogo, no tiene ningún motivo en concreto. Espero que al menos para ustedes, su fin de semana haya sido muy bueno. Nos estaremos leyendo... quizás. No sé, ya la verdad no lo sé. Me despido. @Denis4
13 comments
Caramba que mal por como te sientes indudablemente la depresión es algo que nos ataca y difícil encontrar salida a ella. En infinidad de ocaciones me he visto en ese tipo de situaciones pero es absurdo decirte algo que pueda mejorar el como te sientes, solo que trata de buscar ayuda hablar con alguien con el que puedas drenar. Yo soy alguien que tambien siento que solo estoy mejor, me encierro en mis pensamientos, divago en cosas que tal vez me ayudan a dejar de lado, pero el escribir y tratar de identificar esas cosas puntuales que me causan eso me han servido. No trato de buscar soluciones ya que eso me causa mas ansiedad, pero al identificar eso que la causa le dedico unos minutos para que me consuma y luego trato dejarla atras. Son muchas cosas las que nos toca enfrentar a diario y es inevitable que nos sobrepasen, solo espero de corazón que el animo mejoré, que nada te quite las ganas de vivir y de seguir adelante por mas oscuro que sea lo que te este pasando. Cada dia es una oportunidad para demostrarnos el porque estamos aquí, busquemos la manera de disfrutar. De lo malo se aprende y nos hace mas fuertes, no importa que tan duro sea, asi como has superado cosas seguro estoy que este momento tambien lograras hacerlo. Un gran abrazo y si de algo sirve aqui estamos para lo que necesites.
La verdad te entiendo perfectamente. Suena fácil decirte fácil algo como " Intenta hacer cosas que te distraigan o que se yo". Lo mejor es que vayas a un psicólogo y manejes ese tipo de conflictos internos con ayuda profesional. A veces incluso por déficit de magnesio se pueden tener pensamientos suicidas y depresión. A veces la causa es fisiológica a veces mental. Pero cuando escapa de nuestras manos es bueno buscar ayuda. Eso me ha hecho bien, y lo del cansancio es así. Lo que me ayuda es trotar y hacer ejercicios extenuantes aunque suene paradójico. Saludos
Sí, estoy en terapia por eso mismo, porque paso por ese tipo de cosas, que a veces las personas no lo terminan de comprender. Gracias por leer y tus palabras.
No me atrevería a escribirte que debes hacer, pero si te voy a escribir lo que pienso NO debes hacer. No escuches esas voces que te aconsejan lo peor. No creas que no eres capaz de superar ésta situación, si lo lograrás con la ayuda debida. No dejar de buscar ayuda profesional.
Por supuesto que me esfuerzo en eso, por eso voy a terapia. Me ha ayudado un poco, aunque no se puede evitar a veces la recaída.
No creo que tenga la solución para lo que nos cuentas. Tampoco me parece justo dejarte tirada ante tal situación. Lo único que puedo hacer en este momento es escribirte para que sepas que me importa que te sientas de ese modo. Al decidirte a contarlo ya estás dando un paso, a mi modo de ver las cosas, importante: no quedarse encerrada en esos pensamientos que has llamado lúgubres. Ojalá y encuentres la mejor manera de resolver la situación. Un abrazo fuerte.
Ya al hacer eso haces un cambio y eso a veces es suficiente, por ejemplo para hacer sentir mejor a la persona, al menos es mi caso. Sí, escribir es una manera de drenar las cosas, lo que pensamos, lo que sentimos, por eso siempre me ha agradado escribir, porque es una forma de dejar ir esos pensamientos. Gracias por las palabras y el abrazo virtual.
Mira cuanta gente te comentó. Creo que todos lo leyeron completo. Yo lo leí completo y no me gustan los escritos largos. Es mas que un escrito, es un recipiente que recogió el como te sientes. Ojalá sirva de algo que te sepas pensada para bien por los que comentaron acá! No tengo consejos ni frases de apoyo, solo que estas con la campanita roja activada por si quieres decir algo mas, la única manera de que sepas que hay atentos a ti Saludos
Hola Denis querida, he visto tu comentario en una publicación mía hace 2 meses ¿sabes? hay algo que me llamo la atención en tu comentario y entré a tu perfil, encuentro tus palabras, tus palabras me llegan al alma porque casi siento lo mismo que tú. Yo siento que soy una perfeccionista sin habilidad, cosa que no tiene ningún sentido, pero que le vamos hacer, somo seres incomprensibles. Yo de verdad pienso que desahogarte escribiendo es una buena terapia, quizás también sería bueno un retiro, un retiro de esa rutina que llevas, quizás te esté afectando, También hablar con alguien sin tapujos, obviamente con alguien de confianza, decir todo. Aunque creo que para eso está la psicóloga pero veo que aún así es difícil llevar esos pensamientos que llevas. No te sientas mal por lo que piensas, porque a diferencia de muchos tu quieres resolverlo, quieres estar tranquila, quieres liberarte de esos demonios y tener una vida normal. Espero poder seguir leyéndote , ya active mi campanita, te deseo lo mejor siempre mi amiga. Aquí siempre habrá gente que le importe lo que te pasa, y siempre leerá lo que necesites decir, un abrazo.
Bueno Denisita, mi chiquitica, ufff cuantos cuentos tenemos. ¿Cómo ayudarte? No lo sé. Es difícil cuando nuestro enemigo está dentro de nosotros. Es más fácil deshacerse de un "Comentador Estrella" que de ese enemigo. Bueno, mis únicas palabras son: Que la aprecio mucho, de a bastante como dicen acá. Las bromas que le echo por acá o por allá son solo broma. De todas maneras dejeme decirle que la deuda de las hallacas queda saldada. Recuerde que la quiero más que un Kino premiado con 15 numeritos.
Amiga la verdad no tengo muchas palabras que expresar; en estos casos me quedo sin ellas, siento que no alcanzan expresar todo lo que quiero expresar, o peor aún, que sean malentendidas. Por eso me limito a enviarte un enorme abrazo virtual y a desear puedas encontrar algún motivo para continuar adelante. (los hay, solo que a veces nuestra percepción se nubla y nó logramos encontrarlos. Por eso deseo que hasta ti llegue la luz y puedas no solo verlos brillar, sino brillar en ellos.) Sabes que puedes contar conmigo, estaré ahí para ti siempre que quieras conversar, aún desde la distancia. Abrazos y muchas ganas, mi querida Denisita!!!
Amiga, le digo algo los pensamientos son nuestros peores enemigos, no espere nada de nadie, usted se tiene a usted misma,usted es una persona grande y muy valiosa para los ojos de su creador, maneje la parte mental con la lectura, busque la paz mental busque cursos y videos que hay en youtube, no se aferre a lo negativo.
Bueno #Denis4, aquí estare pare leerte hasta la última linea, como todo lo que escribes y subes desde hace tiempo que la roja me indica que has publicado algo, es una situación donde emitir opinión o darte un consejo no valdría de mayor cosa, creo que con que sepas que así como yo seguro hay mucho mas leyendote, te sirva de consuelo y estimulo en tu depresión, a veces duele leer este tipo de cosas, pero hay que leerlas, no dejes pasar el chance y hablalo con tu terapeuta, mi fin fue de mierd@!!!