@Amitiel16 19 November 2021 more from that month

Noche de sinceridad pero primero miren mi ponponcito blanco.... Hoy vengo a escribir un poco de catarsis de mi historia vieja , o de mi historia a superar, pero les dejé una foto de mi pomponcito porque mientras escribía el acosaba a mi amiga y estaba tan lindo... Ultimamemte leí varios post que hablan de desórdenes mentales , y muchos alimenticios , eso me hizo pensar y recordar , y mucho analizar sobre mi pasado y lucha diaria. Algunos de mis amigos por aquí están de dieta, publican sus triunfos, otros publican de enfermedades de conocidos, otros de como se sienten respecto a ellos. Y los leo , y recuerdo. Yo me crié con unos padres que tienen una idea de "belleza" muy de la época de ser , literalmente , esqueléticos. Para ellos la persona bella es de la época en que las modelos eran anoréxicas , bulímicas y estaban tan flacas que se hizo un cambio radical de ese mundo por lo enfermas estaban. Me crié con ellos, mi papá critica a cualquiera que sea normal, ni hablar de gordita o rellenitas. Y mi madre, obsesiva por su peso, contando calorías, que no me dejaba comer galletitas porque era nena y no quería fuera gorda. En esa crianza, en ese mundo, me enfermé, me crié odiando me , sintiéndome fea, queriendo ser flaca flaca, sintiéndome tan tan mal conmigo siempre. Aprendi a ser bulímica de muy joven, fui anoréxica, llegue a tomar laxantes para facilitarme adelgazar, odie siempre mi cuerpo nunca fui suficiente. Nunca me vi como soy en el espejo. Así fue mi vida , me enfermé mucho, y aún de grande , aún después de 2 hijos , y de haber aprendido a amarme aún tengo recaídas. Y dirán , si aprendiste a amarte porque recae ? , porque quizás no me sane del todo, soy gordita y lo acepté, adelgazó si pero no es que me odio, o no siempre. Porque si soy sincera, aveces vuelvo a darme asco, me dura uno o dos días, y daría cualquier cosa por adelgazar , cosas mágicas, remedios terribles, vómitos, me hiero. Pero luego se me pasa y vuelvo a intentarlo naturalmente, dietas, ejercicio, pero cuando me odio... dios ... es horrible. Es verme al espejo y sentirme tan pero tan poca cosa, tan terrible, y lo peor es que se estoy enferma y me digo, esta bien no sos flaca , pero no sos como te estás viendo, vos sabes que estás enferma, contrólate. pero la mente es tan terrible, tan traicionera, que no puedo controlarme. Las enfermedades mentales son horribles, esta el secreto de no contarle a nadie o nadie se de cuenta, porque en si no queres te frenen porque eso te sirve, o eso pensas pero a la vez querroas contarlo, pedir auxilio, pero claro, lo haces cuando esta pasando porque en el hoyo no llamas a nadie, repito, no queres te frenen. Odio esta parte de mi que no puedo controlar, que me daña tanto, y que escondo tanto. Odio querer amarme y lograrlo, pero temporalmente. Odio mis recaídas, odio odiarme, odio no poder ganarle. es una lucha diaria, que no superó, que solo ganó por momentos , y que se probablemente me mate , porque mi salud claramente se afecta más y más. Porque vomitar y tomar laxantes no es gratis, no comer y exponer al cuerpo a estos extremos no es bueno. y la depresión, la depresión por odiarle, por ser fea o gorda no es para nada buena. #Español