@Amitiel16 27 May 2021 more from that month

Bueno hoy escribiré algo menos feliz, saben aveces lo hago, porque siento que debo compartir experiencias , por si algún lector está pasando por algo similar, sepa que no está solo, que alguien más pensó o vivió algo similar, y sepan los oire. Muchos ya saben mi Mimi tiene SD (sindrome de down), cuando les conté les hablé de como me entere, de la frase con que la pediatra me lo dijo y que quedo grabada en mi, pero hablando con uno de ustedes me di cuenta de algo no conté,  y que debería. Cuando logre entender que pasaba, y que mía estaba en neo, empecé a pensar, algunas fueron cosas estupidas y vergonzosas , otras dolorosas, pero contarlas, aprendí,  me dieron sanación. Pensé una tontería,  la recuerdo bien, que le había comprad tantas ropitas hermosas, cochecito precioso, todo en vano, como si ella no fuera a disfrutar o verse hermosa en su ropita, una pavada tan enorme! , después cuando su bisabuela me contó que querría o esperaba llegar a sus 15 para hacerle el vestido (ella aún no sabia del SD ) pensé,  pobre , como le diremos que no tendrá 15, como si una nena con SD no pudiese festejar sus 15!. Senti miedo a la sociedad , no porque temiera pensaran de mi sino porque la discriminaran sin siquiera conocerla. Otra cosa que paso es que temí que si no iba a neo a verla una de las visitas, si iba poco, la gente creería no la amaba , dirían que no la quería,  y no quería para nada pensaran eso, porque yo la amaba, quería demostrarlo, así que cuando me enteré todos estaban llendo a verla a neo, hasta su padre , y a mi no me sacaban la sonda me puse nerviosa, y cuando me la sacaron me levante de una, cosa no debía hacer ,me maree y casi me desmayo del dolor y la baja presión, porque no quería pensaran no la quería o estaba deprimida o alguna cosa pudieran pensar de mi por la noticia. Tarde en dar la noticia a la gente de que ella nacio, temía no la amaran como yo ya la amaba, tenía pánico de que no la quisieran. No me permiti llorar, aun aveces no me lo permito, porque ella nacio viva, esta aquí conmigo, no esta enferma ,tiene patologías si obvio, tiene dificultades , si obvio, pero no me permiti llorar porque primero la amo, y soy feliz de que allá nacido, no me arrepiento de traerla al mundo ni un solo día,  y no lo digo por Carles bien a ustedes, porque podría decir lo que quisiese nadie acá me conoce personalmente, es porque realmente la amo, y su nacimiento fue un día feliz, junto con el de su hermano los dos días más felices de mi vida, pero a la vez también uno de los más tristes, y duele , duele porque la amo con el alma, porque de  saber que tenía SD no abria cambiado nada , y así no me permito llorar, no quiero llorar, me enojo por querer hacerlo, y más en ese momento, sentía que si lloraba , por mi hermosa beba, viva,  sin cardiopatías, esa beba bellísima que queria tener en brazos todo el santo día y no separarme más, pensarían los demás que no era así, que no la amaba, que estaba triste. yo creo nadie me hubiese juzgado, porque los médicos al dar mi parte bajaban la mirada, porque mi obstetra me buscó en el pasillo de maternidad y me dijo palabras que me quedaron grabadas, me dijo "Estaras pensando porque a mi, pero debes pensar porque no a mi" . Se nadie me hubiese juzgado porque muchos parecían darme su sentido pésame en los pasillos, las enfermeras y médicos, y otros me consolaban sin verme mal contándome de tal o cual que tuvieron nenes así y que son hermosos, que ese cromosoma de más viene lleno de amor ... bla bla bla. Porque me mandaron psicologa a verme porque debían, por obligación y ellas me dijeron que llorara,  que estaba bien, que no lloraba porque no quisiera a mía, ni porque no fuese feliz, lloraría por lo que perdí, porque perdí la idea o el sueño me había echo de mi hija resien nacida, y tenía adaptarme a un nuevo sueño .. Claro , luego leí carta a Holanda,  y entendí tantas cosas!, entendi que tenían razon, pero aún leyendo mil veces carta a Holanda, haber acompañado a una madre desconocida que pasaba por lo mismo (me di cuenta que la nena tenía SD y le mande por face, ya dije vivimos en pueblo chico y acá se sabe todo por face , pasamos de dos desconocidas a criar a nuestras hijas juntas ), después de criar a mía, de terapia , de millón de cosas , aún aveces no me permito llorar.... Pero si me permito contar estas cosas, por más que se muchos me juzgarán, porque no fui la única lo pensó, porque se de otras personas pasaron por lo mismo, porque sufrí una perdida,  la niña perfecta,  y tuve que asumir una nueva perfección, así de simple. Mía tendrá dificultades, enfermedades  , tendrá cosas diferentes y tendré que luchar codo a codo con ella, tengo permitido llorar, tengo permitido haber pensado tonterías y tengo permitido compartirlas , sin importar que piense la gente, porque contarlo hace que otros que estén como yo sepan no están solos , como yo aprendí al apoyar a otra madre , y luego reunirme como con 5 padres más de niños con SD. Otra cosa que pensé y aún sigo pensando no fue mierda o dios mío o porque , no mire mil páginas buscando signos visuales del SD porque quería asegurarme no tubiese por vergüenza o dolor, lo hice por miedo a que si lo era (y lo fue ) yo no fuese suficiente para ella, que no llegase entender algún signo o síntoma o manifestación a tiempo y la empeorará,  que no notará que algo se estaba manifestando y no llegase a tiempo, o no supiese estimularla bien y quedara mal por mi culpa, y es un miedo aún llevo, pase por 500 pediatra, médicos,  siempre buscando cubrir todo, y que ellos cubrieran todo, no quería dejar nada al azar, porque aún temo no saber cuidarla y dañar al amor de mi vida , ser la causante de un dolor, así que me esfuerzo como jamás en mi vida, para darle todo , no solo a ella a su hermano, me di cuenta que ellos dos lo eran todo, tenía luchar por ellos, no fallarle a ninguno de los dos, y día a día lucho,  lucho por ser suficiente.